Vitsit 9

Vitsit [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
Sivuston ylläpitäjä ei vastaa "vitsit" sivujen materiaaleista !
Google

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
11) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea. Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti.

Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi. Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös. Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme. Tervetuloa perheeseen!
Mies meni apteekkiin ja tilasi paketin viagraa.
- Onko teillä reseptiä? kysyi apteekkari.
- Ei ole, mutta riittääkö vaimon kuva? mies vastasi.
Takavuosien suosikkiauto LADAssa ei ollut mitään muuta suurta, kuin kääntösäde ja polttoaineen kulutus.
Millainen on Ladan uusin turvalaite? - Nopeusmittariin kytketty kasettisoitin. Kun nopeus ylittää 80 km/h, kasettisoitin käynnistyy ja alkaa soittaa virttä: Oi Herra, jos mä matkamies maan, lopulla matkaa nähdä sun saan...
Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on vähän sama kuin laittaisi Ladaan jalopuuratin. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane.
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."
Selvitys vakuutusyhtiölle: Ensin autoni suistui oikealle ojaan, nousi kuitenkin takaisin tielle, suistuakseen vasemmalle ojaan. Matka eteni metsään ja auto osui halkopinoon. Tässä vaiheessa menetin autoni hallinnan.
Kysymys valokuvauksesta:

- Yökuvauksesta kysyisin, että miten pitkälle siinä riittää Olympus C2500L kameran oma salama, jos taivaanrantaa haluaa kuvata vai onko salama jopa turha?
- Valitettavasti kameran oma salama ei riitä, mutta ihan tavallisella ydinkärjellä saat maiseman valaistua mukavasti. Kysäisepä lähimmästä valokuvausliikkeestä. Ydinräjähdyksen tuottama valospektri on samanlainen kuin auringonvalon, joten voit säätää valkotasapainon etukäteen. Älä katso suoraan räjähdykseen, se sokeuttaa parinsadan kilometrin säteellä.

- Venäläinen maisemakuvaaja V.S. Jurikonov käytti jo vuonna 1908 Siperiassa maiseman valaisemiseen pientä komeetan ydintä hyvällä menestyksellä. Joten jos onnistut löytämään jostain noin 500 m läpimittaisen komeetan ytimen, jonka voit toimittaa haluamaasi paikkaan noin 28 km/s nopeudella, saat sillä aikaan yhtä hyvän valaistuksen kuin ydinkärjellä. Komeetan ytimen käytössä on se hyvä puoli, että se ei saastuta yhtä pahasti kuin ydinkärki.
Toinen kysymys valokuvauksesta:

- Miten saisin helposti leikattua adobe photoshop 5:llä henkilön pois? On kuulemma mahdollista käyttää apuna jotain Magic Lassoa, mutta en ole sellasta löytäny. Ja jotain maskejakin voisi käyttää, mitä helvettiä ne on?

- Ensin tulostamalla molemmat kuvat ja sitten leikkaamalla fiskarsin keittiösaksilla hahmo irti paperista, ja liiman avulla kiinnittämällä haluttuun taustaan.

- Syntynyttä kollaasia voi käyttää sellaisenaan, tai halutessaan skannata sähköiseen muotoon.

- Maskina operaatiossa voi käyttää batman maskia, tai esim karhu sixpackin kannesta leikattua karhunaamaria, PAITSI jos osoitat mieltä. Tällöin maskin käyttö on kielletty, sensijaan taikalasson käyttö jopa suotavaa, varsinkin avaruuteen pääsemisessä.
Kyltti antiikkiliikkeen ikkunassa:

- "Ostamme, myymme ja vaihdamme. Ota vaimosi mukaan ja tee elämäsi kaupat!"
Erääseen siivousfirmaan haettiin puunaamaan tottunutta henkilöä.
Kun sitten eräs ehdokas tuli johtajan haastatteluun, hän kysyi johtajalta:
- Niin, olette te se puunaama?
Sirkuksessa oli elefantti. Jokaisessa näytöksessä luvattiin 100 mk sille, joka saisi elefantin istumaan.

Tulipa kerran mies, joka potkaisi elefanttia mahaan niin lujasti, että sen täytyi istua.
Mies sai rahat, mutta tirehtööri oli vähän kiukkuinen.

Seuraavassa näytöksessä tarjottiin 500 mk sille, joka saisi elefantin nyökkäämään ja pudistamaan päätään.
Tuli sama mies ja kysyi elefantilta:
- Vieläkö muistat minut?
Elefantti nyökkäsi.
Sitten mies kysyi:
- Haluatkos potkun mahaasi?
Elefantti pudisti päätään...
Urheilumallinen Mersu kiiti pitkin Saksan Autobahnia.
Kuljettaja huomasi taustapeilistä pienen pisteen, joka suureni ja suureni.
Hän painoi kaasun pohjaan, mutta piste vain kasvoi edelleen.
Pian rinnalle ajoi vanha Kuplavolkkari, jonka kuski veivasi ikkunan auki ja kysyi:
- Kuule, tiedätkö miten tähän pannaan nelonen päälle?
Ruotsalainen itsemurhalentäjä sai kunniamitalin palattuaan ehjin nahoin 50. lennoltaan.
Suomalainen, saksalainen ja ruotsalainen bisnesmies kehuskelivat liikeneuvottoelujensa lomassa maittensa seksikapakoita.
Suomalainen sanoi:
- Minä tiedän Helsingissä baarin, jossa saa eka paukun ja kaksi ekaa naista puoleen hintaan.

Saksalainen jatkoi:
- Hampurissa on semmoinen baari, jossa saa ensimmäiset kolme naista puoleen hintaan, ja viinat ei maksa mitään.

Ruotsalainen tähän ylpeänä:
- No mitäs tuosta, mutta meilläpä Tukholmassa on seksibaari, jossa kuulemani mukaan sekä paukut että paneminen ovat täysin ilmaista!

- Mistäs sinä tuon kuulit, hämmästelivät Suomalainen ja Saksalainen.
- Eukko kertoi, vastasi Ruotsalainen.
Ruotsalainen ajaa autollaan maaseudulla, mutta hänelle tulee karmea paskahätä. Niinpä hän pysäyttääkin autonsa heti kun näkee julkisen vessan. Kyseinen WC on kuitenkin vanhanaikainen puucee ja vieläpä kaksireikäinen, ilman väliseiniä. Toinen reikä on varattu ja siveellistä ruotsalaista hävettää, mutta hätä voittaa kunnian ja hän istuu vapaalle paikalle. Autoa ajanut ruotsalainen on joka tapauksessa nopeampi ja kun hän vetää housuja jalkaansa, tippuu taskusta hurja määrä kolikoita suoraan saviaukkoon.
- Voi paska! huutaa ruotsalainen, ottaa lompakkonsa povitaskusta, nappaa sieltä useita sadan kruunun seteleitä ja nakkaa nekin aukkoon.
- Mitä sinä oikein teet? huudahtaa kakkija. - Oletko hullu?
- No en. Mutta luuletko, että menisin tuonne alas parin kolikon takia?
Voimamies
Nuori mies halusi sulkea junan ikkunan, mutta ei jaksanut vetää sitä alas.
Viereisellä penkillä istuva Tony Halme nousi ylös ja sulki sen. Tony osoitti hauistaan ja sanoi:
- Täytyy olla tätä!

Hetken päästä nuori mies laittoi kätensä hätäjarrun päälle, mutta ei vetänyt sitä. Halme tuli taas auttamaan ja veti hätäjarrusta, jolloin juna pysähtyi.
Kun poliisi tuli hakemaan Halmetta, nuori mies osoitti otsaansa ja sanoi:
- Täytyy olla myös tätä!
Kun amerikkalainen atomisukellusvene Nautilus aikanaan ensimmäisenä aluksena kulki pohjoisnavan alitse, monet kristilliset lehdet kieltäytyivät julkaisemasta uutista. Miksi näin?
- Koska kristillisissä lehdissä ei julkaista navanalusjuttuja.
-Miksi kutsutaan vitsejä kertovaa mummoa?? - Huuliharpuksi...
Papparainen tutkistelloo Mikkelin torin laejassa Sokoksen ovenpielessä notkuvia eriväritöyhtösiä nuoria ja pysähtyy ihan kahtelemmaan tarkemmin.
Joku nuorista kyssyy että mittee se pappa töllistellöö niin tarkkaan, - Meinootko ihan tulla iholle?

Pappa vastaakin napakasti:
-Katoenpahan vuan tarkemmin, että ossoon kotona tarkistoo lintukirjasta mittee lajia olj liikkeellä tännään Mikkelissä, - Ilimotan sitten pongaokset.
Yks herra Jortikka matkusti junalla Turunmaalta sivistykseen päin joskus 50-luvulla, kun vastapäätä istui mies, jonka vasen olkapää ja käsivarsi nykivät edestakaisin.
- Anteeksi nyt, mutta mistä tuo vika on peräisin, kysyi Jortikka.
- Toisesta maailmansodasta, murahti veteraani.

Jortikka vaihtoi vaunua ja toisessa vaunussa oli mies jonka pää keikkui puolelta toiselle.
- Anteeksi, voitteko sanoa mistä tuo vika on tullut, kysyi Jortikka taas uteliaana.
- Toisesta maailmansodasta,vastasi mies pää keikkuen.

- Jortikka vaihtoi taas vaunua uteliaana ja kuinka ollakkaan siellä istui mies, joka löi oikeaa kättään kohti lattiaa ja kiroili kuuluvasti.
- Tuliko tuo toisesta maailmansodasta? Jortikka kysäisi malttamattomana päätään raapien.

Mies katsoi hölmistyneenä kyselijää ja vastasi: - Ei kun nenästä, muttei lähde millään sormista irti.
Äiti tuli töistä kotiin ja hänen viisivuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.
– Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
– Vai niin, mitä?
– Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja…
– Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon koko jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alkudrinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.
– Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut. Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten…
- Äääh, äiti! Mikä sen nii onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä?
– Miksi hienoissa miesten kerhoissa käyttäydytään hillitysti, juodaan konjakkia ja poltellaan sikareita?
– Koska siellä ei saa kiljua, eikä sätkiä
– Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja koiralla?
– Molemmat nukkuvat kopissa ja kusevat renkaille.
Avioparilla oli menossa hirmuinen perheriita. Kun mies sai suunvuoron, hän karjui:
– Sitten kun sinä kuolet minä hakkautan hautakiveesi värssyn, jossa lukee: ”Tässä lepää vaimoni, kylmänä kuten tavallista.
– Ja minä hakkautan sinun hautakiveesi: ”Tässä lepää mieheni, kerrankin jäykkänä!”
Johtaja lähestyi hiljakkoin palkkaamaansa kurvikasta blondisihteeriä takaa päin, peitti hänen silmänsä kädellään ja mörisi madalletulla äänellä:
– Saat arvata kolme kertaa kuka minä olen. - Jos arvaat väärin, sinun on tänä iltana mentävä sänkyyn kanssani.
– Mannerheim... Ryti... Kekkonen!
Piereskelyn SM-kisat olivat juuri päättyneet. Mitä teki voittaja? – Tuuletti innokkaasti.
Lähes 90-vuotiaan ukon piti toimittaa siemennestenäyte tutkittavaksi laboratorioon. Hän saapui kuitenkin tyhjän purkin kanssa ja selitti:
– Kyllä minä yritin. Ensin vasemmalla kädellä ja sitten oikealla. Vaimo koetti kaksin käsin ja sitten suullaan, ensin tekohampailla ja sitten ilman. Lopuksi yritti vielä naapurin Elviirakin, mutta eipä saanut hänkään näytepurkin kantta auki.
Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat istuivat katsomossa. Äkkiä pallo lennähti katsomoon.
– Potkaiskaa pallo tänne! huusivat kädettömät kentältä.
– Vetäkää käteen! kuului katsomosta.
– Miksi naiset pitävät vanhoista gynekologeista? – Heidän kätensä tärisevät.
– Mitä yhteistä on ufoilla ja rehellisillä lakimiehillä?
– Molemmista on kuultu puhuttavan, mutta kumpaakaan ei ole koskaan nähty.
Nuoripari osti papukaijan huolimatta myyjän varoituksista, että se on aikaisemmin ollut ilotalossa. Vaimon sukulaiset sattuivat kylään samaan aikaan, kun uutta lemmikkiä kannettiin sisään. Kun kaapu poistettiin häkin päältä, lintu tiiraili uteliaana ympärilleen.
– Uusi kämppä, se totesi. Samalla se hoksasi nuorikon äidin ja siskon. – Ja uudet huorat, se jatkoi ja käänteli päätään jolloin sen silmiin osui nuoren rouvan isä.
– Terve, Viljami!
– Mitä eroa on kuivuneella räällä ja parsakaalilla?
– Lapset eivät syö parsakaalia.
Timpuri saapui kauniin naislääkärin vastaanotolle lyötyään vasaralla sormeensa.
- Onko se turvoksissa, tuntuuko siinä tykytystä? lääkäri kysyi.
- Kyllä, kyllä, mutta hoidettaisiinko tämä peukalo ensin?
Baarissa oleva juopunut mies halusi lyödä baarimikon kanssa vetoa.
Mies sanoi: - Lyön 20 euroa vetoa siitä, että pystyn kusemaan 3 metrin päässä olevaan pulloon, ilman että pisaraakaan tippuu lattialle.
Baarimikko ajatteli: - Mies on aivan liian juovuksissa pystyäkseen siihen. joten hän suostui vetoon.

Juovuksissa oleva mies avasi haparoiden housujensa vetoketjun ja aloitti toimituksen. Niinhän siinä kävi, että lattia oli kusesta märkä, eikä pullossa ollut pisaraakaan.

Baarimikko otti rahat vastaan ja kysyi:- Miksi löit vetoa moisesta asiasta, kun et pystyisi siihen edes vesiselvänä? Mies vastasi: - Näetkö nuo miehet tuolla ovella? Löin heidän kanssaan 100 euroa vetoa siitä, että voin lorotella baarisi lattialle ja sinä vain nauraisit vieressä.
Montako banaania mahtuu terttuun?
- Se on kuule Tertun oma asia!
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. Jokainen tilasi lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisen lasissa oli kärpänen.

Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin lasiin.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Mustalainen joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt perkele oksennat kaiken minkä joitkin!"
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 milj. dollarin vahingonkorvauksia.
Mitä eroa on esinahalla ja insinöörillä?

- Esinahka älyää siirtyä sivuun kun ruvetaan tekemään töitä.
Aamulla rajujen pikkujoulujuhlien jälkeen, kämpän omistaja heräsi ensimmäisenä ja huolehtivana isäntänä alkoi katsella ovatko kaikki paikalla ja tallessa.

Penttiä ei näkynyt missään. Isäntä alkoi huudella:"Penaa! Penaa! Missä oot!"

Joulukuusen takaa kuuluu vastaus:"Mä oon täällä metässä kusella!"
Olipa kerran kaksi lääkäriä, kurssikavereita ja valmistumisen jälkeenkin ystävyys jatkui. Molemmat erikoistuivat samalle erikoisalallekin, työterveyslääkäreiksi.
Toinen oli hiljainen hissukka ja pysyi poikamiehenä. Toinen oli raikulipoika ja matkusteli ympäri maailmaa, mutta löysi söpön vaimon, joka hoiteli kiltisti kotia ensiluokkaisen vaimon tavoin.

Nelikymppisinä kurssikaverit tapasivat Pietarin portilla. Hissukkalääkäri ihmetteli, että miksi ihmeessä hänen kollegansakin on siellä ja kysäisi syytä.

Kollega vastasi: "kuolin onnesta".
-Onnesta, ihmetteli hissukkakollega. Kuinka se on mahdollista?

Raikulikollega vastasi: -Minä aloin miettiä, että mitähän se minun pikku vaimoni tekee sillä aikaa, kun minä olen matkoilla. Niinpä päätin tehdä kokeen.
Ilmoitin matkalle lähtiessä, että tulen sunnuntaina takaisin, mutta päätinkin yllättää ja palasin torstaina.

Siellä se pikku vaimoni kiltisti katseli sohvalla yksin telkkaria. Tarkistin kaikki komerot ja mahdolliset salapaikat, mutta vierasta miestä ei mistään löytynyt.

Pikku vaimoni oli minulle uskollinen. Pakahduin niin onnesta, että kuolin siihen paikkaan.

-Jaa, tuumasi hissukkakollega. Olisit katsonut vielä pakastimesta, niin olisimme molemmat elossa.
Kysäisin aikoinaan äidiltäni että olinko toivottu lapsi?
Hän mietti hetkosen ja tuumasi sitten että mitenhän sen nyt ottais, piti tulla läntti lakanaan, mutta tulikin tahra yhteiskuntaan!

Isä ja 10v tytär autoilivat. Edellä ajaneesta autosta lensi tekopenis tuulilasiin.
Tytär kysyi: -Mikä se oli? Isä vastasi punastuneena: -Kai joku ötökkä. Tytär tähän: -Olipas sillä iso kyrpä!

Leski innostui ja villiintyi perunkirjoituksissa. Jakoi pesää kaikille osanottajille!
Oli kohta synnytyksen aika ja nainen päätti antaa lapselle nimeksi Matti...
Kunnioittaakseen lapsen isää, josta hän tiesi vain etunimen.
Lapsi syntyi ja olikin tyttö. Nimeksi tuli: Naima Muisto Matilta.