Vitsit 8

Vitsit [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
Sivuston ylläpitäjä ei vastaa "vitsit" sivujen materiaaleista !
Google


Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.


Kaksi maalaiskaverusta päätti lähteä ryyppäämään kaupunkiin. Kaupungissa he sitten kiersivät kapakoita ja joivat viinaa. Taas erääseen kapakkaan saavuttuaan he ottivat paukut. Silloin toiselle tuli paha olo ja hän oksensi suoraan kaverinsa päälle.
- Saatanan sika, minkä teit! huusi kaveri.
- No, no, katsohan vähän ensin itseäsi, ennenkuin alat muita nimittelemään, totesi siihen oksentaja.


Vanhapiika selittää:
- Otan mielummin lemmikkieläimiä kuin miehen. Miksi ottaisin miehen? Minullahan on kaikki, mitä avioliitto antaa: Koira joka haukkuu aamuisin, Papukaija joka kiroilee iltapäivisin, Kissa joka tulee aamuyöstä retkiltään, Uuni joka savuttaa kaiket päivät, ja jos nukkuminen ilman viinan hajua vieressä tuntuu yksinäiseltä, pidän avattua viinapulloa yöllä pöydälläni.


Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan.
- Kuule pikkuveli, sanoo kuusivuotias, -mä luulen jotta me ollahan sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan.

Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
- Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson "saatana" ja sä sanot jotaki josson "vittu".

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi tämä vastaa:
- No muroja, saatana.

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla.

Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
- Soot siälä niin kauan että oot ihimisiksi!!

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta:
- Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?

- En tiälä, nelivuotias sopertaa itku kurkussa, - mutten ainakaan niitä vitun muloja ota.


Vaimo pyysi miestään hakemaan kioskilta tupakkaa. Mies heitti takin päälle, käveli kioskille, mutta se olikin jo kiinni. Mies päätti sitten mennä läheiseen pubiin tupakka-automaatille. Pubissa hän näki kivan näkösen mimmin, jonka kanssa alkoi jutella. Otettiin siinä muutama olut, juttu luisti ja pian oltiinkin naisen asunnolla. Kunnon nussimisen jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:

- Voi helvetti, on jo aamuyö, vaimoni tappaa minut! Onks sulla missään moottoriöljyä?

Öljyä löytyi autotallista ja naisen hämmästellessä mies alkoi hieroa sitä käsiinsä ennen kotiin menoa.
Miehen vaimo oli hereillä odottamassa ja todella vittuuntunut.
- Missä helvetissä sitä ollaan oltu?!, vaimo kiljui.

- No, se kävi nyt silleen kultaseni, että minä menin sinne kiskalle, kuten pyysit, mutta se olikin jo kiinni. Niinpä menin pubiin tupakka-automaatille. Siellä sattu olemaan yks tosi upee typykkä ja otettiin sitte sen kanssa muutamat kaljat. Sitte lähettiin sen mimmin asunnolle ja eipä muuta kun sänkyyn, selitti mies.

- Vai niin? Näytäppäs käsiäsi!, vaimo huusi. Näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
- Saamarin valehtelija!! Sinä olit taas rassaamassa sitä helvetin Ooppeliasi!!!


ALKUAINE

Mendelejevin jaksolliseen järjestelmään on lisätty uusi alkuaine. Tähän mennessä tutkijat ovat saaneet siitä selville seuraavaa:

Alkuaineen numero: 115

Nimi: N A I N E N

Merkki: Nn

Löytäjä: Aatami

Atomipaino: Yleensä korkeintaan 80 kiloa, mutta tietyillä isotoopeilla vaihtelee jopa 40:stä 250 kiloon.

Esiintyminen: Runsaasti koko maailmassa.

Fyysiset ominaisuudet: Osaa kiehahtaa noin vain ja muuttua jäätävän kylmäksi aivan ilman syytä. Sulaa erityiskäsittelyssä. Väärä käsittely aiheuttaa happamuutta.

Lämpötilaherkkyys: Heikko, etenkin sisäelimissä.

Laajentuminen: Lisääntyy iän myötä. Pysähtyy riittävän fyysisen rasituksen alaisena.

Molekyylirakenne: Täydellinen: 90/60/90. USA:ssa esiintyy myös alaspäin levenevää rakennetta
60/90/120 ja pohjoismaissa kapeampaa rakennetta 50/50/50.

Kemialliset ominaisuudet: Muodostaa mielellään yhdisteitä kullan, hopean, platinan ja muiden jalometallien kanssa. Pystyy imeyttämään suuria määriä mitä tahansa kallista ainetta. Voi räjähtää äkkiä ja täysin varoittamatta. Ei ole vesiliukoinen, mutta kykenee liuottamaan alkoholia melko hyvin. Reaktioaika vaihtelee sekunnin murto-osasta vuorokauteen.

Käyttö: Kaunis koriste erityisesti urheiluautoissa. Hyvä puhdistuskyky. Mainio apu ikävystymisen yllättäessä sekä haluttaessa rentoutua.

Erityisominaisuudet: Muuttuu vihreäksi, jos asetetaan parempilaatuisen alkuaine-erän viereen.

Varoituksia: Hengenvaarallinen muiden kuin asiantuntijoiden käsissä. On uhkarohkeaa omistaa useampi kuin yksi kimpale, mutta on mahdollista hallita useampia kappaleita, kunhan niitä säilyttää eri paikoissa ja huolehtii siitä, etteivät ne kohtaa (räjähdysvaara).


Vanha pari istui aamukahvilla.
Pappa luki lehteä ja sanoi:
- Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen.
Mummo kysyy:
- Mihin se kuoli?
- Ei oo pantu sanoi pappa.
- Voiko siihenkin kuolla? ihmetteli mummo ja jatkoi:
- Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin.


Dieettiohje:

Kävin eilen Prismassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni. Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.

Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin.

(Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle, koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta.

Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli. Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Prismaan.


Mies menee leikkikauppaan ostamaan barbie-nuken tyttärelleen syntymäpäivälahjaksi.

Hän kysyy myyjältä mitä näyteikkunassa olevat barbiet maksavat.

- Myyjä vastaa: -Mitä niistä tarkoitat?
- Meillä on:
- Workout Barbie 14,90 Eur
- Shopping Barbie, 14,90 Eur,
- Beach Barbie, 14,90 Eur
- Disco Barbie, 14,90 Eur
- Ballerina Barbie, 14,90 Eur
- Astronautti Barbie, 14,90 Eur
Ja Eronnut Barbie, 199,50 Eur.

Hämmästynyt isä kysyy:
- Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50 Eur kun muut maksavat vain 14,90 Eur?

- Hieman närkästynyt myyjä, pyörittelee silmiään ja huokaa:
- Hyvä herra, Eronneen Barbien mukaan tulee Kenin auto, Kenin talo, Kenin vene, Kenin huonekalut, Kenin tietokone ja yksi Kenin ystävistä.


Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi:
- Sillä lailla! - Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!


Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: - Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla...


Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi:
- Vesi on 21-asteista.

Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi:
- Ja tässä on 40 senttiä syvää.


Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
- Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee.


Mustalaiset valittivat YLE:lle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia.
YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.


- Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
- Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!


Somali lauloi karaokessa: - Olen suomalainen.
Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: - Mä joka päivä töitä teen!


Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
Mies kysyi: - Yritätkös mäkilähtöä?


Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi:
- Mitä sä oikein touhuat?

Vaimo vastasi tyytyväisenä:
- Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!

Tähän mies:
- Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?

Johon vaimo:
- Eiii, ei me ylipäätään puhuttu susta mitään...


Eläintarhan gorillanaaras oli ollut jo pitkään kiukkuinen. Hoitajat arvelivat että kyse oli silkasta munan puutteesta eli että naaras tarvitsisi vain kunnon panoa.

Mutta mistä apu? Lähimmät gorillaurokset olivat Göteborgissa asti. Silloin joku hoitajattarista esitti, että kysytään erästä hänen tuntemaansa suurimunaista basistia hoitamaan hommaa. Hänen tietääkseen basistia vaivasi sitäpaitsi krooninen rahapula, mikä tekisi houkuttelusta helpompaa.

Eläintarhan johto katsoi, että jos gorilla tulee 100:lla eurolla vähänkin helpommin käsiteltäväksi, niin keino oli kokeilemisen arvoinen. Basistille soitettiin ja häntä pyydettiin tulemaan eläintarhaan.

Gorillahäkin luona hänelle tehtiin selvä tarjous: - 100 euroa oikein kunnon panosta.

Basisti katseli gorillaa pitkään ja sanoi lopulta suostuvansa.

Kolme ehtoa hänellä kuitenkin oli:

1. - Katselijoita ei saanut olla
2. - Hän saisi käyttää kondomia
3. - Hän voisi maksaa kolmessa erässä


Eläkkeellä oleva ilotyttö tunsi pitkästyvänsä vanhainkodissa.
Niinpä hän ulkoilutunnilla ryntäsi ukkojen puolelle nyrkki pystyssä ja huusi:
- Se joka arvaa mitä minulla on kädessäni saa ilmaisen varvin.
- Elefantti, rykäisi yksi ikämiehistä.
- Arvasit niin lähelle, että olkoon menneeksi...


Pappa ja mamma olivat jo iällä, mieleen juolahti jos vielä kerran oltais silleen.
Mamma ajatteli ehostaa itseään hieman ja keksi ottaa uunista hiilen ja sipaista väriä jo harmaantuneeseen karvoitukseen. Pappa kurkisti samalla kammarin ovesta.
Papalla oli vähän erektiovaikeuksia ja hän viritti kaksi jäätelötikkua tueksi.
Mamma vuorostaan kurkkasi ovelta eikä malttanut olla kysymättä:
- Mitä pappa oikein touhuaa?
Johon pappa vastasi lakonisesti:
- Mustaan hautaan ruumis-saattoa viedään kärryillä.


Kuusamon vanhoissa metsissä olivat alkaneet metsätyöt.
Luonnonsuojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt.

Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten alas, jolloin oksa meni pimppiin katketen sinne.

Huuto oli kova. Toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen.

Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen.
- Onpa käynyt ikävästi totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua.

Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan hoitopöydällä. Viimein lääkäri palasi ja poisti oksan jolloin kipu helpotti.

Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin kauan?
- Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että vaaditaan Ympäristökeskuksen lupa, kun poistetaan lahopuuta virkistysalueelta, vastasi lääkäri.


Lapin mies oli tansseissa. Tanssipartneri innostui kuullessaan, että mies on Lapista.
Oli kuullut, että Lapissa kaikki on suurta.

Kysyi, pitääkö paikkansa ja halusi välttämättä tutustua aiheeseen myös empiirisesti. Touhun alettua tyttö kiitteli, että kyllä tuntuu suurta olevan.
Hetken kuluttua mies tiedusteli, että mistä päin Lappia neiti olikaan kotoisin.


EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimet luokitellaan seuraavasti:
1. Pieni
2. Keskikokoinen
3. Suuri
4. Herranjestas!
5. Saako tätä valkoisena!?


Olipa kerran kuningas, joka ratsasti metsän halki komealla orillaan.
Yllättäen hän kuuli huutoa ja huomasi ansaan jääneen jäniksen.

Kuningas irrotti jäniksen ja kuinka ollakaan, se muuttui siinä samassa kauniiksi haltijattareksi.
- Kiitokseksi siitä, että vapautit minut, saat toivoa mitä haluat, haltijatar sanoi.
- Haluan samanlaiset vehkeet kuin tuolla hevosella, kuningas sanoi.
Toivomus toteutui, ja kuningas palasi linnaansa.

Aikaa vierähti vuosi, ja pääministeri sattui kysymään kuninkaalta miksi tämä on niin naisten suosiossa. Kuningas kertoi mitä oli tapahtunut ja ministeri päätti lähteä etsimään onneaan.

Ja kävi juuri niin kuin kuninkaankin kohdalla yhdellä pienellä erolla: vasta kotiin päästyään ministeri huomasi että hänen hevosensa oli ollut tamma.


Isoäiti täytti sata vuotta, ja vaikka älyllisesti olikin hyvässä kunnossa, liikkuminen ja puhuminen tuottivat ongelmia ja hän joutui kommunikoimaan viestejä kirjoittamalla.

Syntymäpäiväjuhlaa vietettiin näyttävästi puutarhassa grillijuhlan merkeissä ja hyväntuulinen mummu istui pyörätuolissaan. Jonkin ajan kuluttua hän alkoi kuitenkin kallistua istuimellaan vasemmalle. Sukulaiset auttoivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä tämän vasemmalle puolelle. Eipä aikaakaan, kun teräsmuori alkoi kallistua oikealle ja auttajat kiirehtivät taas tilkkimään tyynyillä istuimen oikeaa puolta. Seurauksena muori alkoi kallistua voimakkaasti eteenpäin.
Eivät keksineet sukulaiset muuta kuin köyttää vanhuksen tiukasti pyörätuolin selkänojaan.

Paikalle saapui tyttärentytär, joka ensimmäiseksi riensi onnittelemaan päivänsankaria.
– Hei, mummu! Näytätpä virkeältä. - Onko sinusta pidetty hyvää huolta täällä? hän kysyi.

Isoäiti kaivoi kynän ja paperin esiin ja kirjoitti:
- Eivät perhana anna edes piereskellä rauhassa.


- Mitä eroa on 1900-luvun ja 2000-luvun pikkuhousuilla?

- 1900-luvulla piti raottaa pikkuhousuja nähdääkseen pylly, nykyään pitää raottaa pyllyä, jotta näkee pikkuhousut.


- Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella? Joulupukki menee savupiippua alaspäin.
- Mitä juutalainen sanoo bussissa kuljettajalle ? Lisää kaasua.
- Mitkä ovat juutalaisten lempilehdet? Avotakka ja Kotiliesi.
- Miten saa kymmenen juutalaista yhteen kuplavolkkariin? Kaksi eteen, kolme taakse ja viisi tuhkakuppiin.
- Mikä on juutalaisten lempiurheilulaji? Sadan metrin sähköaidat.
- Mikä on juutalaisten lempileikki? Viimeinen pari uunista ulos.