Vitsit 7

Vitsit [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
Sivuston ylläpitäjä ei vastaa "vitsit" sivujen materiaaleista !
Google


Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
Naiset ovat jo lukeneet tämän viestin, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan...
Nainen meni kukkakauppaan ja kysyi: - Onko teillä sitä dementia-kukkaa?
Myyjä vastasi: - Ei ole, enkä ole siitä kuullutkaan.
Siihen nainen: - Minä en muista tarkasti sitä kukan nimeä, kun minulla on tämä atsalea.
Tuuli johtuu puiden heilumisesta.
Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat, sitä enemmän tuulee.
Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä.
Puut sen sijaan heiluvat.
Lähetyssaarnaja yritti opettaa suomea eräälle Masai-heimon miehelle.
He meloivat kanootilla joella, saarnaaja osoitti sormellaan norsua ja sanoi: - Norsu..
Masai mies toisti: - Norr-su.
Tultiin joen mutkaan missä oli joku alku asukas köyrimässä vaimoaan. Masai viittilöi käsillään vimmatusti selvittääkseen mitä se olisi suomeksi.
Pappismiehiä kun oli, niin saarnaaja sanoi: - Ajaa mopoa.

Melottiin vähän matkaa ja kuinka ollakaan taas oli joku pari köyrimässä.
Masai veti äkkiä jousensa ja nuolensa esille ja ampui kuoliaaksi ukon suoraan pukilta.
Lähetyssaarnaaja kysyi ääni väristen :
- Minkä takia sinä noin teit?
- Ajaa minun mopoa, Masai vastasi.
Eräästä talosta kuoli iäkäs mummo ja samaan aikaan naapurista varastettiin polkupyörä.
Paikallinen pastori lähetettiin viemään suruviestiä.
Pastori eksyi vahingossa väärään taloon ja valitteli tapahtunutta, johon isäntä totesi:
- Vanhahan se oli jo, päälle kun hyppäsi niin takapää narahti, mutta olisi sillä pikkupojat vielä harjoitelleet.
Noakin arkissa pitivät eläimet vähän liian rivoa elämää, joten Noak päätti ottaa kaikkien eläinten kullit takavarikkoon ja antaa omistajille kuitti munistaan.
Toimitusta seuraavana päivänä nähtiin jänis aivan helkkarin ylpeänä kulkevan kannella takajaloillaan.
Kun toiset tiedustelivat syytä moiseen koppavuuteen, sanoi jänis:
- Minullapa on elefantin kuitti!
Kuinka poliisi löysi syyllisen Tukholmassa tapahtuneeseen pommiattentaattiin?
- Räjähdyspaikalta löytyi korviaan pitelevän miehen jäännökset.
Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, puu kaatuu.
Sähkölaitteet taas toimii savulla. Kun savu tulee ulos, ei laite enää toimi.
Määritelmä talvesta:
Talvi johtuu siitä, että asuntoja lämmitetään.
Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän.
Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta.
Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. Afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!
Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia.
He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on.
Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä ja mitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee.
Opasta rupesi tosissaan ketuttamaan turistin mietteet.
Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui: - Mikäs eläin tuo on?
Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi: - Se on satiainen!
Mikä on rohkeuden huippu?
Paskanna ison ja ruman neekerin rappusille...
Soita ovikelloa ja sano että poikasi suli auringossa!
Vallesmanni meni Kustin luo ja sanoi:
- Olen kuullut että teillä pitäisi olla pontikkaa?
Kusti vastasi:
- Niinhän sitä pitäisi, mutta ei vaan ole!
Vanha papparainen kyseli aikamiespojaltaan:
- Mikä se alkometri oikein on?
- Se on sellainen laite jonka avulla näkee oletko humalassa...
- Voi vitsi! Minä olen ollut naimisissa sellaisen kanssa jo 50 vuotta...
Humalainen nukkui Alkon edessä, sisään astui vanhahko nainen sanoen:
- Teidän mainoksenne on kaatunut ulkona.
Kerran mies ja nainen rakastelivat kotonaan, kun yhtäkkiä miehen penis juuttui naiseen.
Mies soitti lääkärille ja varasi ajan. -Tulkaa tänne, niin katsotaan mitä voisi tehdä, lääkäri sanoi.
-Ei me oikei pystytä, ku ollaan toisissamme kiinni, vastasi mies.
- No tanssikaa vaikka tangoa samalla kun tulette, niin kukaan ei huomaa mitään, lääkäri sanoi.

Sitten he lähtivät sairaalaan ja tanssivat tangoa matkalla. He menivät odotushuoneeseen ja lääkäri tuli sanomaan että:- Joudutte odottamaan hetken, koska minulla on vähän vaikeampi homma hoidettavana. Samalla 20 ruotsalaista miestä tuli ovesta ja tanssi letkajenkkaa.
Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
- Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?
Hitler vastaa:
- En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
- Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.
Hitler huudahtaa:
- Ha haa... - Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta...
Suomalainen ja ruotsalainen menivät katsomaan John Wayne-leffaa.
Yhdessä kohdassa, kun John Wayne oli menossa kallionsolaan, suomalainen sanoi:
Lyödäänkö sadasta markasta vetoa, että John Wayne jää tuossa solassa intiaanien väijytykseen?
Kiinni veti, sanoi ruotsalainen.
John Wayne jäi kuin jäikin intiaanien väijytykseen ja ruotsalainen maksoi sata markkaa suomalaiselle. Vähän ajan kuluttua suomalaisen omaatuntoa alkoi kuitenkin kolkuttaa ja hän sanoi ruotsalaiselle,
- Hei kuule, minä huijasin sinua.
- Saat satasesi takaisin. - Olin nimittäin nähnyt elokuvan jo aikaisemmin.
- Niin minäkin... sanoi ruotsalainen itku kurkussa.
- Mutta ajattelin, että John Wayne on sen verran fiksu kaveri, ettei mene samaan jippoon kahta kertaa.
Vanhallapiialla oli narttukoira, jota kaikki kylän koirat kävivät hässimässä. Vanhaapiikaa harmitti, kun ei itsellä käynyt flaksi, niinpä hän kerran päätti tehdä sellaisen tempun, etteivät koiria enää tulisi.
Hän pyyhkäisi koiransa takapään bensaisella trasselilla, jolloin koira lähti ulisten laukkaamaan kylälle päin.

Kolmeen päivään ei narttukoiraa näkynyt eikä kuulunut, jolloin vanhapiika tuli katumapäälle, ja lähti haeskelemaan koiraansa.

Aikansa kierreltyään hän tapasi pari mopopoikaa, joilta kysyi:
- Oletteko nähnyt sellaista koiraa, joka haisee bensalta?

Pojat vastasivat:
- Joo, mutta siltä taisi olla bensa lopussa, kun toinen koira lykki sitä tuonne Essolle päin! 
- Mitä eroa on norsulla ja kirpulla?
- Norsulla voi olla kirppuja, mutta kirpulla ei voi olla norsuja.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin... - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Neekeri käveli rannalla ja huomasi siellä pullon. No, hän otti sen käteensä ja aukaisi siitä korkin ja samassa sieltä tuli pullon henki joka sanoi:
- Kun vapautit minut niin saat esittää minulle kolme toivomusta.
Neekeri aprikoi aikansa ja tuumasi:
- 1. toive, että olisi paikat aina kovana, 2. toive, että saisin joka päivä persettä ja 3. toive, että olisin valkoinen.
Tsäp... poff...ja samassa neekeri muuttui vessanpöntöksi.
Nainen nousi bussiin pieni koira käsivarrellaan.
- Minkä rotuinen se on? kysyi savolaisukko.
- Se on savolaisen ja apinan ristisiitos.
- Jopas sattui! Sittenhän piski on sukua meille molemmille.

Mies oli kyllästynyt kertomaan jatkuvasti vaimolleen miltä tämä näyttää, joten hän osti tälle kokovartalopeilin.
Se ei paljon auttanut, vaimo vaan pällisteli sen edessä ja kysyi edelleen miltä hän näyttää.
Kerran vaimo oli tullut suihkusta ja valitti, että hänen rintansa olivat liian pienet.

Tällä kertaa miehellä oli tarjota ehdotus:
- Jos haluat että rintasi kasvavat, hinkkaa niiden väliä joka päivä muutaman sekunnin ajan vessapaperilla.
Vaimo haluaa yrittää mitä tahansa keinoa ja tekee kuten mies ehdotti.
- Kuinka kauan tämä kestää? hän kysäisee.
- Kyllä ne vuosien aikana kasvavat, mies vakuuttaa.
Vaimo alkaa epäillä miehen sanoja.
- Miksi luulet, että rintojen välin hinkkaaminen vessapaperilla tekisi ne suuremmiksi?
Mies kohauttaa olkapäitään ja sanoo:
- Mikä ettei? Ainakin se on tehonnut takapuoleesi.
Pieni hintelä mies istuu baaritiskillä ja tuijottaa lasiaan.
Kuluu puolisen tuntia eikä mies hievahdakaan. Sitten viereisellä tuolilla olutta juova iso korsto nappaa lasin ja kietaisee sen helttaansa. Pieni mies alkaa itkeä.
- Äläs nyt, kaveri, iso mies sanoo ja taputtaa juomansa menettänyttä olkapäälle.
- Se oli vain vitsi. Yritin vain herättää sinut apaattisuudestasi. Minä tarjoan sinulle uuden paukun.
- Tänään on ollut elämäni kamalin päivä, pieni mies lausuu itkuisella äänellä.
- Nukuin ensin aamulla pommiin ja missasin tärkeän palaverin, jonka vuoksi pomoni antoi minulle potkut. - - Kun sitten menin autolleni, se oli varastettu.
- No onpas sinulla ollutkin huonoa tuuria, vierustoveri sanoo empaattisesti.
- Voihan tuon vuoksi jo kyyneleen pari vuodattaakin.
- Ei siinä ollut vielä kaikki, huono-onninen mies jatkaa.
- Kun pääsin kotiin, yllätin vaimoni sängystä vieraan miehen kanssa. Hän lähti eikä enää palaa!
Iso mies alkoi jo melkein itsekin itkeä. Hän ei keksinyt heti, millä lohduttaa vierustoveriaan, kun tämä avasi taas suunsa:
- Ja sitten sinä tulet ja juot vielä myrkkyni!
Mies meni vuosittaiseen lääkärintarkastukseen.
Hoitaja sanoi: - Sinun täytyy lopettaa runkkaaminen.
Mies kysyi : - Minkä ihmeen takia?
Hoitaja vastasi : - Koska yritän mitata verenpainettasi!
Munkkiluostarissa munkit istuivat suuressa salissa ja kopioivat pyhiä kirjoituksia päivä toisensa ja vuosi toisensa jälkeen.

Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi munkki. Hän totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet vuosisatoja toisten munkkien jo aiemmin kopioimia tekstejä, joten alkuperäisiä tekstejä ei enää ollut.

Hän kysyi apotilta, missä alkuperäiskirjoitukset ovat ja apotti veikin hänet suureen holviin ja jätti munkin tutkimaan alkuperäisiä pyhiä kirjoja.

Apotti tuli muutaman tunnin kuluttua hakemaan munkkia pois ja löysi tämän itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään. Apotti tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi:

- Ääliöt... Idiootit... lukutaidottomat!... Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!!
Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut olla
kysymättä:
- Mitä sinulla on tuossa laukussasi?
Mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen.

No baarimikko ei uskonut, mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä
ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?
Mies kertoi, että laukussa on myös taikalamppu, jossa on lampun henki ja jolle voi esittää yhden toivomuksen. No baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa?
Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.

Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria!!!
Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisää...

Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, lampun henki on kuullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!
Mies vastasi, että tietysti lampun henki on huonokuuloinen
- Luuletko että minä olisin toivonut 30 cm pitkää murkkua?
7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
- Haetaan aviomiestä. Vaatimukset:
- Oltava suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
- Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
- Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
- Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä.

Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.

- Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?, leski sanoi.
- Eihän teillä ole edes jalkoja!
Vanha mies hymyili: - En pysty juoksemaan vieraissa.
- Eihän teillä ole käsiäkään!, jatkoi leski.
- Siksi en koskaan voi hakatakkaan sinua, mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: - Oletteko silti hyvä vuoteessa??
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: - Soitinhan minä ovikelloa.
Mies meni eläinkauppaan. - Saisinko yhden C-apinan, kiitos.
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen:
- Se tekee sitten 25 000 euroa. Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa.

Vierestä seurannut turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi:
- Sepä oli kallis apina.
- Miksi se maksoi niin paljon?
Kauppias vastasi: - Se on C-apina. Se osaa ohjelmoida C-kielellä.

Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä:
- Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 €!
- Mitä tämä apina osaa tehdä?.
- Niin, tämä on OO-apina - Se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C-ohjelmointia, ja jopa JAVA -kieltä.
Tulos on erittäin käyttökelpoista, sanoi kauppias.

Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apina omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 €.
Turisti henkäisi kauppiaalle:
- Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä!
- Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?
Kauppias vastasi: - Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinan kutsuvat sitä projektipäälliköksi.
Mustalaiselta oli puhjennut Hiacesta rengas.
Siinä Leif alkoi sitten rengasta irrottamaan ja vaihtaan tilalle varapyörää.
Paikalle sattui toinen mustalainen. - Hai sie, mitä sie teet?! - Mie irrotan rengasta, vastasi Leif.
Toinen mustalainen otti kiven, löi etuikkunan sisään ja sanoi: - No mie irrotan ration!
Mitä sanoo myymäläauton kuski, kun auto simahtaa?
- Kauppa ei käy.
Ruotsalainen oli ottanut lemmikikseen haisunäädän.
- Missä sinä oikein pidät sitä?
- Sillä on koppa sänkyni vieressä.
- Entäs se hirveä löyhkä?
- Eiköhän se siihen vähitellen totu.

Mitä intiaanikoira sanoi toiselle intiaanikoiralle?
- Hau!
Vessakirjoituksia:
- Mies, kädessäsi on suomen tulevaisuus!
- Afrikassa nähdään nälkää, ja täällä sinä vain pidät lihanpalaa kädessäsi...
- Here I sit and hesitate, should I shit or masturbate.
- You came here to sit and think. I came here to shit and stink.
Isoisä ja pojanpoika pelasivat jalkapalloa. Tavallisesti poika halusi potkaista aloituspotkun, mutta nyt hän pyysikin isoisää tekemään sen.
Isoisä ihmetteli pojan ehdotusta ja halusi tietää miksi. Pojanpoika selitti:
- No kun isä sanoi eilen, että jos pappa potkaisee tyhjää, niin meille ostetaan Mersu.