Vitsit 6

Vitsit [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
Sivuston ylläpitäjä ei vastaa "vitsit" sivujen materiaaleista !
Google


Laiska mies seisoi suon reunalla ja totesi: - Suo siellä, vetelä täällä.


Mitä eroa on puupäällä ja puujalalla? - Puujalka ei periydy.


Mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa? - Nyt meni firma nurin..


Lappalaisen keittoohje:
- Alakhun otethan pysshy ja ammuthan Kuikka.
- Se suolistethan ja suolathan.
- Otethan 3 litraa vettä ja keitethän Kuikka siinä.
- Heitethän vesi pois.
- Sitten otethan 1 litra maitoa ja keitethän Kuikka siinä.
- Heitethän maito pois.
- Ja sitte otethan 2 litraa kirkhasta viinaa kiehautethan Kuikka siinä.
- Heitethän Kuikka pois.
- Liemi juuhan kylymänä


Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa.
Hempeämielinen johtaja sanoi:
- Käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät, vaimo on kotona... pyydä siltä.
Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan vaimo ja tytär, jolloin piru tuli rengin mieleen.
- Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne?
Vaimo ja tytär vastasivat: - Älä höpötä.
Jolloin renki huusi johtajalle pellolla - Ei ne anna?, ja johtaja siihen vastasi huutamalla:
- Kyllä se on annettava. Ja renki vielä varmisti - Molemmatko? ja  johtaja siihen - Molemmat.


Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuihinsa.
Kyyhky alkoi kuitenkin käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan kuuma.
Mies avasi sepaluksensa jolloin kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle:
- Minähän en näistä asioista paljon ymmärrä, mutta luulen, että munanne on kuoriutunut.


Kolme eteläafrikkalaista, kaksi valkoista ja musta mies oli juuri tuomittu vankilaan ja kuljetuksen ajan enimmäkseen hiljaa, kunnes toinen valkoinen puhutteli toista:
- Mistä sinut tuomittiin? Toinen valkoinen vastasi:
- Tapoin mustan, sain kaksi vuotta, mutta kun otetaan "olosuhteet" huomioon, kotiudun varmasti
vuoden kuluttua.

Entäs sinä?
- Minä tapoin koko perheellisen mustia, sain viisi vuotta, mutta näissä olosuhteissa selviän varmasti kahdella tai kolmella vuodella.

Matka jatkui hiljaisuudessa, kunnes toinen valkoinen kysyi mustalta:
- Mitä sinä teit ja paljonko sait?, johon musta mies vastasi:
- Ajoin polkupyörää ilman etuvaloa, sain 20 vuotta, mutta kun otetaan huomioon se, että oli keskipäivä, niin selviän ehkä kymmenellä vuodella.


Ruotsalainen ja laihialainen perhe on menossa junalla etelään.
Laihialainen menee nelihenkisen perheensä kanssa vessaan, ja työntää konduktöörin kysyessä lippua yhden lipun oven alta.
Ruotsalaiset sanovat tekevänsä saman tempun tulomatkalla.


Ruotsalaiset menevät vessaan tulomatkalla, ja laihialaisen kysyessä lippua ruotsalainen tunkee lipun oven alta. Laihialainen menee perheensä kanssa toiseen vessaan.


Olipa kerran uusnatsi, joka sai kuolemantuomion.
Oikeudessa hänelle annettiin kuitenkin vielä viimeinen toive.
Uusnatsi mietti hetken ja sanoi: "Haluaisin kääntyä juutalaiseksi."
Tuomari suostui ja kutsui muutaman juutalaisen rabbin oikeussaliin. He käänsivät uusnatsin juutalaiseksi. Sen jälkeen uusnatsi vietiin hirttolavalle.
Hirttolavalle matkatessaan uusnatsi myhäili: "Hehheh, taas kuolee yksi juutalainen."


Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui paikalle uljas, suoraryhtinen ja jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla valkoisella palominollaan.

Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman selvittyä tarjosi naiselle kyytiä lähimmälle bensa-asemalle hevosensa selässä. Vaihtoehtojen ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin hieman epäröiden, kun ei ollut koskaan aiemmin ollut hevosen selässä, ja nousi uljaan ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse.

Matka taittui leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan intiaani ryhtyi muutaman minuutin välein päästämään suustaan villin huudon, joka sai veren hyytymään naisen suonissa ja kenen tahansa muunkin, joka vain sattui huudon kuulemaan. Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut matka kuitenkin päättyi onnellisesti huoltoaseman pihaan ja intiaani jätti naisen pois kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan jiihaa- huudon, karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria.

- "Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "mitä ihmettä te teitte tuolle intiaanille, että saitte hänet huutamaan tuolla tavoin?"
- "En mitään", sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin, että hänellä muka voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin kummallisen käytöksen kanssa! "Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin tiukasti kiinni siitä valtavasta satulanupista, jotta en putoaisi".
- "Rouva hyvä", sanoi myyjä, "intiaanit eivät koskaan käytä satulaa."
Lentokoneessa herran viereen istui kovasti kaunis nuori nainen. Nainen kaivoi kirjan laukustaan ja alkoi lukemaan.
Mies vilkuili mitä kirjaa tämä neito lukee, nainen huomasi tämän vilkuilun ja kertoi lukevansa kirjaa, missä kerrottiin eri kansallisuuksien seksuaalisista tavoista ja eroista.
Kirjassa kerrottiin että ruotsalaisilla miehillä on pisimmät penikset, venäläisillä puolestaan paksuimmat. Mies ojensi naiselle kätensä ja sanoi: - Saanko esitellä itseni, nimeni on Sergei Svensson.
Mikä on itsetunnon huippu?
- Hyttynen kelluu Thames-joessa selällään jorma ojossa ja Lontoon kohdalla huutaa:
- NOSTAKAA SILLAT YLÖS!
Taas kerran olivat siitiöt matkalla kohti elämän alkulähdettä.
Simo Siittiö johti joukkoa, koska hänellä oli kartta.
Ensimmäisessä mutkassa eksyi miljoona siittiötä, toisessa mutkassa katosi joukosta taas miljoona siitiötä ja näin jatkui matka ainoastaan nopeimpien ja urheimpien siittiöden pysyessä johtajansa perässä. Yhtäkkiä Simo Siittiö pysähtyi, kääntyi ympäri, repi kartan palasiksi ja huusi:
Toverit, meitä on petetty! Täällä haisee paska!
Pappa lähti S-marketin edestä rollaattorilla. Kaksi miekkosta seurasi starttia.
Toinen tokaisi: - Tolla on harley-parkinson.
Kännykän vakioakku on hyvä ja kestää käyttöä. Tarvikeakut räjähtelee.
Tarvikeakat taas kestävät käyttöä ja ovat hyviä, mutta vakioakka räjähtelee usein...

Nuori mies kehui: - 5 varvia viime yönä.
Vaari virnisti: - Mekin hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu.


Pariskunta laskeutui Marsiin pitkän lennon jälkeen. He tapasivat marsilaisen pariskunnan, joiden kanssa he juttelivat kaikenlaisista asioista. Lopulta nainen kysyi marsilaisilta seksistä:
- Kuinka te oikein teette sen?
Miespuolinen marsilainen vastasi:
- Aika lailla samalla tavalla kuin tekin.

Pariskunnat päättivät kokeilla jotain uutta ja vaihtoivat partneriaan yhden yön ajaksi.

Nainen ja miesmarsilainen menivät makuuhuoneeseen, jossa marsilainen riisuuntui. Naisen pettymykseksi marsilaisen miehinen elin oli vain pari senttiä pitkä ja langan ohut.
- En usko, että tästä tulee mitään, sanoi nainen.
- Miksei?, marsilainen kysyi. -Mikä hätänä?
- No, nainen vastasi, - Sinulla on aivan liian pieni Maan naisten makuun!
- Ei hätää, marsilainen sanoi ja alkoi hakata itseään otsaan. Jokaisella iskulla elin kasvoi pituutta.
- No, nainen sanoi, -Paljon parempi, mutta on se vieläkin aika ohut.
- Ei hätää, marsilainen vastasi ja alkoi kiskoa itseään korvista. Jokaisella vedolla elin muuttui paksummaksi.
- Ohhoh! Nainen hämmästyi. Elin oli nyt suurempi, kuin mitä hän oli koskaan nähnyt. He menivät vuoteeseen ja viettivät intohimoisen, kuuman yön.

Seuraavana päivänä pariskunnat kokoontuivat uudestaan. Mies kysyi vaimoltaan:
- Millaista sinulla oli marsilaisen miehen kanssa?
- Se oli aivan uskomatonta! Entä miten sinulla meni marsilaisen naisen kanssa?
- Se oli kauheaa, mies vastasi, -Sain ainoastaan kamalan päänsäryn. -Koko yön hän hakkasi minua otsaan ja kiskoi minua korvista.
Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?
- Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak.
- Ruotsalaista vedetään takaa ja se sanoo tack-tack.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Mikä se on?
Tuntomerkit: näkyy, ei näy, näkyy, ei näy...
- Somali ylittää suojatietä.

Mitä kannibaali teki hyvästeltyään tyttöystävänsä?
- Pyyhki takapuolensa.
Posti miehellä oli kirjattu kirje Virtasen rouvalle.
Kun rouva avasi oven, postimies huomasi olohuoneeseen levitetyn ison lakanan, jossa oli reikiä rivissä.

- Anteeksi, mutta miksi lakanassanne on noin paljon reikiä ? hän kysyi rouvalta.

- Meillä oli eilen aikuisten juhlat, rouva kertoi.

- Leikimme "kuka on kuka"-leikkiä, jossa kaikki miehet menivät lakanan taakse, työnsivät kalunsa rei'istä ja sitten naiset yrittivät tunnistaa kuka on kuka.

- Ohhoh ! postimies ihmetteli. - Kuulostaa hauskalta leikiltä, kunpa olisin ollut paikalla.

- Niinpä, rouva myönteli. - Nimenne kyllä mainittiin moneen otteeseen.


- Kokeilin uutta viinidiettiä, se on mahtava! - Heti ekalla viikolla hävisi 3 päivää!!!
- Miksi laihialainen mies karjuu epätoivoisena saatuaan orgasmin??
- Viime hetkellä hän tajuaa, että se on kaikki pois omasta pussista...
Pieni poika kysyy isältään: "Isi, miten minä tulin maailmaan?" Isä vastaa: "Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä äitisi ja minä tapasimme netin keskusteluryhmässä. Sovimme treffit sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa. Siellä livahdimme salaiseen huoneeseen, missä äitisi suostui lataamaan tavaraa kovalevyltäni.

"Mitä sitten tapahtui?"
"Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme, että olimme unohtaneet kytkeä palomuurin päälle. Siinä vaiheessa olikin sitten liian myöhäistä painaa Cancel-nappulaa, joten yhdeksän kuukauden kuluttua tietokoneidemme näytölle ilmestyi pop-up -ikkuna, jossa luki, että olemme saaneet postia"
Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.
Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:
- Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. - Onko teitä ennen sattunut?
Lappalaisäijä tuumas:
- Jo vhain! - Anthaa mennä vhaan, on mua ennenkhi kirphassu, parikhi kerthaa.
- Ensimmhäisen kerrhan ku olin kyykhypaskhala pusikosa ja ketunraudat laukhes munille ja heti perhään toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju lopphu keskhen.

Lyhyenläntä lapinakka meni gynekologille ja valitti:
- Aina satheella ko kävelen niin särkhee.

Lääkäri tutki asiaa ja sanoi että hänen täytyy tehdä pieni leikkaus.
Lääkäri otti veitsen ja leikkasi vasemmalta puolelta ja sitten oikealta.
- No niin, kokeilkaapa nyt kävelyä.

Nainen kokeili ja oli innoissaan.
- Mitä te teithe? - Leikhaus ei sathunut ollenkaan ja kävelhessä ei enhää särje.

Lääkäri vastasi:
- Lyhensin teidän saappaiden varsia.
Pieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu.
- Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä, hiiri kysyi.
- Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä, norsu vastasi.

Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli kirahvi.
- Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula, hiiri kysyi.
- Siksi tietenkin, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi.

Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan´istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse.
- Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät?
- Siksi, että olen paskalla.
Ostin uuden vessaharjan. Ei vaikuta toimivan kovinkaan hyvin. Palaan takaisin paperin käyttäjäksi.
Basisti päätti pyrkiä eroon basistivitseistä, ja päätti ryhtyä soittamaan arvostetumpia soittimia.

Hän meni musiikkiliikkeeseen ja ilmoitti myyjälle:
- Tahdon tuon säkkipillin ja sitten tuon haitarin tuosta nurkasta.

Myyjä katseli pitkään basistia ja sanoi sitten:
- Vaahtosammuttimen myynnistä voidaan neuvotella mutta lämpöpatteri ei todellakaan ole kaupan.
Meillä oli 80-luvun lopussa työautona melkoisen pommi LT-doppeli.
Autoja pöllittiin niillä nurkilla siihen aikaan varsin usein, muttei tätä, sillä ratissa oli iso lappu jossa luki:

- Artsi, auton pakoputki on aivan paskana, kone paukkuu kuin rannikkotykistö ja lyö valtavaa lieskaa. Vinssaa lavalle ja käynnistä vasta pajalla, naapurit käy kuumana ja kyttää. Kiitos jo etukäteen.
Aslakki istu yksikseen pubitiskillä ja siihen pölähti etelän tyttö sivelemään olkapäätä ja kysyi:
Eikös sedällä tule aika pitkäksi?
Aslakki tuumas: Na, kylhän se aika pitkäksi tulhee jos kovin alethan hipelöimhän.
Lappalainen toiselle:
- Hei Jouhni, lähethään ryyphäämään?...
- En ny oikhein jouhva kun on kiirus...
- Niin mutta olhaan vaan viikho...
- No sitten ehin...
Kaksi miestä Pohojanhovissa tapasivat baarissa, toisella oli mukana 3v poika.
-Mitä sie tehet työkses?
-Olen kondomitehtaan tuotepäällikkö.
-Ja piät poikaasti mukana reisula?
-Ei, tämä reklaamatio Rovaniemeltä.
Yrjö Littunen ja Jukka Virtanen tapasivat jollain kokkareilla.
Yrjö esitteli itsensä: Littunen. Jukka vastasi välittömästi: Lirtanen.
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? - Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.
Neuvostoliitossahan rakennettiin melkoisesti. Kerran sieltä vieraili tärkeä rakennusinsinööri Suomessa. Suomalaisen kollegansa kanssa he matkustivat junalla Ouluun.
Koko junamatkan neuvostoliittolainen kertoi: - Meillä rakennetaan niin, että joka päivä valmistuu uusi rakennus.
Tämä suututti suomalaista suunnattomasti, kunnes juna saapui Tampereelle, jolloin vieras kysyi: - Mikä kaupunki tämä olikaan?
- En minä vain tiedä, vastasi suomalainen. - Ei se tässä vielä eilen ollut!
Mikä on japanilaisen ralliautoilijan nimi?
- Sutasiko Takakumi.
Muuan helsinkiläinen oli lakassa Ilomatsin saloilla. Hänen sankonsa oli jo puolillaan, kun hän kuuli takaansa naisäänen joka sanoi: - Jahah, sinä siis aiot raiskata minut tässä suolla?
Helsinkiläinen oikaisi selkänsä ja katsoi taakseen. Metrin päässä hänen takanaan seisoi todella ruma eukko, joka uhkasi häntä haulikolla.
Helsinkiläinen nosti kätensä ylös ja änkytti: - E-enhän mi-minä ra-raiskata. E-en la-lainkaan.
Ruma eukko työnsi haulikkonsa kiinni mihen nenään ja tiuskaisi: - Mietis jätkä asia uudestaan!