Vitsit 5

Vitsit [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
Sivuston ylläpitäjä ei vastaa "vitsit" sivujen materiaaleista !
Google

- Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla.
- Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
- Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan.
- Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
- Kun jakaa, niin ei saa kertoa.
- Mitä tapahtui miehelle, joka kosi tyttöä mutta sai rukkaset?
- Hän kalasteli, metsästeli, pelasi golfia, joi olutta milloin tahtoi, piereskeli ja eli muutenkin onnellisena elämänsä loppuun asti.
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.
Kaksi koiraa keskusteli, toinen sanoi: - Nimeni on Musti, mikä sinun nimesi on?
Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi: - En ole varma, mutta luulisin että Istu.
Mikä on Kirjolohen vaimon nimi?... - Pirjolohi...
Insinöörin kaverin vaimo harrasti aamuvoimistelua ilkosillaan, ja kävi niin, että vaimo juuttui spagaattia tehdessään sileään parkettilattiaan alapäästään nk. imukuppi-ilmiön johdosta.
Mies ei osannut auttaa ja piti soittaa insinöörille joka kiiruhti avuksi. Oitis hän tiesi, että poraamalla parkettiin reikä saataisiin tyhjiö poistettua ja rouva pääsisi pinteestä.
Mutta mies pani vastaan: kun on juuri laitettu uusi kallis parketti!
Hetken mietittyään insinööri keksikin keinon, ja ryhtyikin innokkaasti hyväilemään ja suutelemaan kaverin vaimoa. Kaveri kysymään että mikäs nyt on suunnitelmana?
Insinööri selittää: koetetaan saada se märäksi, niin voidaan vetää liu´uttamalla keittiöön. Siellä on halvempi parketti.
Renkipoika oli voittanut sököringissä sata mummonmarkkaa.
Hän kysyi kaveriltaan: mitäpä ostaisin?
Ostanko villapaidan vai viinapullon?

Kaveri mietti hetken, mutta ei osannut vastata muuta kuin, että mene tuonne vaaranlaelle ja huuda sieltä: "Ostanko viinapullon vai villapaidan?"

Renki teki työtä käskettyä.
Hän meni, ja huusi:"Ostanko viinapullon, vai villapaidan?"

Kaiku vastasi: "...vai villapaidan!"
Ruotsin sotalipussa on valkoinen risti valkoisella pohjalla.
Ruotsin kuningasta alkoi tympiimään kun heillä ei ollut minkäänlaista avaruusohjelmaa.
Niinpä hän kutsui ruotsin parhaat insinöörit kasaan ja esitti toiveenaan että myös ruotsilla olisi oma avaruusohjelmansa.
400 insinöörin voimalla asiaan löytyi ratkaisu ja näin alkoi yli kymmenen vuotta kestävä projekti.
Kun vihdoin avaruusalus saatiin valmiiksi, järjestettiin suuri julkistustilaisuus, johon kutsuttiin kaikki maailman parhaat avaruusasiantuntijat.
Projektin johtaja paljasti hienon aluksen ylpeänä. Tällöin eräs amerikkalainen NASAn suunnittelija kysyi:
- Mihin te meinaatte aluksella mennä.
Projektipäällikkö vastasi: - Aurinkoon.
Tällöin venäläinen asiantuntija kysyi:
- Eikö tuo alus sula yhdeksi möykyksi jo miljoonan kilometrin päässä auringossa.
Tällöin projektipäällikkö katsoi yleisöön voitonvarmana ja sanoi:
-Aivan, mutta me lennämmekin sinne yöllä.
- Mitä eroa on insinöörillä ja spitaalisella?
- Spitaalista voi vetää nenästä vain kerran.
- Saksalaiset arkeologit löysivät tutkimuksissaan maan alta noin 20 metrin syvyydestä kuparin palasia. Jonkin aikaa asiaa tutkittuaan he tulivat siihen tulokseen, että Saksassa oli jo 20000 vuotta sitten käytössä puhelinverkko.


- No venäläiset arkeologit tästä suivaantuneina tarttuivat lapioihin ja läksivät Siperiaan kaivamaan. Aikansa kaivettuaan he löysivät 50 metrin syvyydestä lasia. Niinpä he päätyivät siihen tulokseen, että venäläiset soittelivat toisilleen 40000 vuotta sitten valokaapeleiden välityksellä.
- Tästä suomalaiset arkeologit innostuivat tutkimaan maaperää myös Suomessa. Lapiot olalla lähdettiin kaivauksia tekemään. Aikansa kaivettuaan he olivat jo 200 metrin syvyydessä, eivätkä olleet löytäneet yhtikäs mitään. Niinpä he julistivat, että suomalaiset juttelivat toisilleen jo 55000 vuotta sitten kännyköillä.
Suomalainen ja japanilainen olivat kapakassa.
Heille tuli erimielisyyttä, jota menivät ulos nurkan taakse selvittelemään.
Suomalainen makasi kohta maassa ja kyseli:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.

He menivät takaisin kapakkaan, mutta riita alkoi kohta uudelleen, ja taas ulos...
Suomalainen tyrmättiin taas, ja herättyään tiedusteli:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.

He menivät taas takaisin kapakkaan, ja kuten arvata saattaa, kohta nurkan taakse jälleen.
Nyt tipahtikin japanilainen, joka herättyään kysyi:
- Mitä se oli?
Suomalainen käveli autoltaan ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.
Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!.

Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:
- Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!.

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa.
Autoililija pysähtyy liikennevaloihin, kun yhtäkkiä joku koputtaa ikkunaan.
Kaveri avaa ikkunan ja kysyy mieheltä, mitä tämä haluaa.

- TPS:n liigajoukkue on kidnapattu ja lunnaat ovat miljoona euroa. Jos lunnaita ei makseta, kidnappaajat ovat uhanneet valella joukkueen bensalla ja tuikata tuleen. Me suoritamme keräystä, haluaisitteko osallistua?

- Paljonko keskimäärin ihmiset antavat, autoilija kysyy.
- Noin 5-10 litraa.
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan.
20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa.
Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
- Sinä impotentti roisto!! - Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!!
- Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
- Minä selitän lelun... selitä sinä lapset.
- Mikä on Anna Erikssonin vastakohta? - Ota Nokia.
Jo neljättä päivää, mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään jossain Pohjois-Suomen tunturissa.
Lähimailla ei näkynyt muuta kuin metsää ja tuntureita. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän huomasi kaukana tunturin rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti kulkemaan sitä kohti.

Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha ja kamalan ruma Lappalaismies.
Mies pyysi vanhukselta ruokaa ja leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti miestä kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka häntä kohtaisi karmea kolmiosainen Lappalais-kirous.

Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä.

Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään. Kaikista ennakkoarveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä.

Kun tuli nukkumaanmenon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen...
Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu, jossa luki:

Lappalais-kirous, ensimmäinen osa: - Kivi rinnan päällä.

Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekkaan.
Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö hän jaksa nostaa sitä pois.
Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta.

Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki:

- Lappalais-kirous, toinen osa: - Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen.
Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hän huomasi lapun seinällä, jossa luki:

- Lappalais-kirous, kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan.
- Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
- Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
- Luulee, että on tapahtunut jotakin ihmeellistä, jos puhelin soi illalla klo 21.00 jälkeen.
- Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
- "Kahdesti yössä" - tarkoittaa vessassa käyntejä.
- Kerron sinulle hauskan jutun, joka saa rintasi rupsahtamaan. Ohoh, oletkin jo tainnut kuulla sen!
- Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
- Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa
- Nopeat elävät, kuolleet eivät.

PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa.
Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!
Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Kun Johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi : 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja.

Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat!

Johon johtaja: - Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: - No, suostutko vetoon ?

Johtaja: - Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat !
Pieni, vanha nainen sanoi: - OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: - Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan.
Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni,vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön: 25.000 dollaria.

Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat.
Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

- No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.

Johtaja: - Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: - Ei mitaan. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä.
Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.

Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta,mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n.

Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.
Kissa huusi: -Apua hevonen, pelasta minut!
Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, astel kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen",mikä rokkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin...
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta.
Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin: - Kokeillaanpas tätä. "Sven", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: - Vad?
Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuivat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu: "Göran", "Åke", "Peter", suomalainen huusi, kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.
Ruotsalaiset koettivat samaa: - Heikki, yksi heistä huusi.
- Kuka huusi? kysyi suomalainen.

Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi: - Jag!!!
- Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.

- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.
- Selkeä kysymys: -Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. - Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: - kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. - Taijanpa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon...!

Suomalainen oli Ruotsalaisessa pikkukylässä ja näki Ruotsalaisen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.
- Mitä ihmettä oikein teet, hän kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, ruotsalainen vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomalaiset oikein olette? - Minä haluan mitata sen korkeuden, enkä leveyttä!