Vitsit 4

Vitsit [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
Sivuston ylläpitäjä ei vastaa "vitsit" sivujen materiaaleista !
Google

-Mistä tietää että norsulla on kuukautiset?
-Yöpöydälle on jätetty kympin seteli ja patja puuttuu.
Kusta ja Ville oli rattailla hevoskyydissä. Isä senkuin kiihdytti vauhtia ja polle laukkasi innoissaan. Yhtäkkiä toinen pojista huusi hädissään:
-Kusta tipahti! -Tipahtakoon vaikka paskaa, huusi isä.
-Mitä yhteistä on Tarzanilla ja Kaarle XVI:llä?
-Molemmat ovat apinoiden kuninkaita.
-Pentti, sinun tukkasi on kuin aarniometsä.
-älähän nyt! Ei kai se sentään niin tuuhea ole.
-Ei niin, mutta yhtä eläinrikas!
-Mikä on maailman pienin eläin?
-Se on Mutiainen, ja se elää Satiaisen munissa.
Nainen sanoo miehelle: -Mielummin olisin apinan kanssa naimisissa kuin sinun kanssasi.
Mies vastaa: -En usko, että pappi vihkisi niin läheisiä sukulaisia.
-Minkä takia Dolly Partonilla on paljon reikiä hampaissaan?
-Hammaslääkäri ei ylety hoitamaan niitä.
-Miksi ruotsalaispoliisin panosvyöllä on vain viisi patruunaa?
-Kuudes on varattu huulipunalle.
Ravintolaan tulee hienosteleva nirppanokka, joka kehuu tuntevansa viinin kuin viinin.
-Kokeile vaikka, hän sanoo baarimikolle. Baarimikko asettaa viinilasin miehen eteen.
-Mouton Lafitte Rothschild, vuosikertaa 1956. Länsirinne. Varhaissatoa. Varsin herkullista, joskin hiukan keikaroivaa, mutta ei ahtaan perinteistä.
Näin jatketaan laatu laadulta, ja baarimikkoa rupeaa pikku hiljaa ottamaan päähän paitsi miehen verraton asiantuntemus myös tämän omahyväisyys. Niinpä baarimikko kääntyy hetkeksi selin ja kusasee lasiin asettaen sen sitten tiskille.
-Selvää kusta! mies parkaisee sylkien aineet suustaan.
-Kyllä kyllä, myöntää baarimikko, -mutta mitä vuosikertaa?
Kaksi miestä juoksi radalla junaa pakoon. Juna läheni lähenemistään.
-Juostaan metsään! toinen viimein ehdotti.
-Juokse itse! tuhahti toinen, -Miten me siellä ryteikössä pääsisimme pakoon, kun tässäkin ottaa niin pirun lujille.
Eläintarhasta karkasi elefantti, mutta sitähän ei pikkupoika voinut tietää, koska ei vielä lukenut sanomalehtiä. Ei hän liioin ollut koskaan nähnyt elefanttia, joka nyt tömisteli heidän puutarhassaan.
Poika juoksi intomieltä uhkuen sisään.
-äiti, äiti, puutarhassa on iso koira, joka repii maasta porkkanoita hännällään. äiti otti asian rauhallisesti.
-No minnekkäs se koira panee porkkanat? hän kysyi hellästi lapseltaan.
-Sitä et kyllä ikinä usko!
-Luettele kolme tämän vuosisadan järkyttävintä tapahtumaa?
-Hirosima -45.
-Tshernobyl -86.
-Windows -95.
Vaimo mäkätti miehelleen että sanoisit edes joskus pari hellää sanaa.
Mies murahti: ajos ja paise.
-Täytyy vähän laskea satulaa, sanoi hullu ja tyhjensi pyörän renkaat.
-Ei noin hölmön kanssa voi pyöräillä! Minä lähden takaisin kotiin, sanoi toinen hullu ja alkoi vaihtaa ohjaustangon ja satulan paikkaa.
-Oletko kuullut rouvasta joka pääsi eroon 80 ihrakilosta, eikä siihen mennyt kuin kolme viikkoa?
-Ei voi olla totta...Miten muka?
-Hän erosi miehestään.
-Ruotsalainen tuli sisälle kädessään koiranpaska ja sanoi:
-Hei jätkät, ette arvaa mihin olin vähällä astua?
Göran ja Håkan olivat autoajelulla ja ajankulukseen arvuuttelivat toisiltaan:
Göran: - Jos arvaat kuka tässä autossa on homo, niin saat pusun!
Håkan: - Jos arvaat kuinka monta rintakarvaa minulla on, niin saat toisen!
-Mikä on pyromaanien mielileffa?
-Lassie palaa kotiinsa.
Kaksi Ruotsalaista mietti, kuinka kaukana Afrikka on?
-Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
Lääkäri soitti potilaalle:
- Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
- Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä harmita yhtään.
Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden.
Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.
Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen.
Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".
Ei hemmetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä.
Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".
Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun:
Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään.
Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin.
Sekoitettuaan coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.
Laite raksutti ja raksutti aikansa ja viimein tulostui diagnoosi:
- Vaimollasi on tippuri.
- Tyttäresi on raskaana.
- Ladastasi on männänrengas poikki 3-pytystä.
- Ja jos se runkkaaminen ei lopu, niin tenniskyynärpääsi senkun pahenee...
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies viittoili vaimolle:
- Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran.
Jos et halua, vedä 200 kertaa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle:
- Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo: -Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?
Ukko tuli markkinoilta hymyssä suin pokaali kainalossa.
Eukko : - Mikä nyt noin naurattaa?
Ukko : Torilla oli mulkunmittauskisa ja minä voitin sen.
Johon eukko tokas: -Pöljä, eihän tässä kehtaa enää missään liikkua.
Ukko vastasi: -En mie sitä kokonaan näyttänyt. Sen verran vain, että mie voitin.
Kaksi naista lähti juhlimaan ilman miehiään.
Kotimatkalla tuli pissahätä ja hautausmaa oli ainoa paikka pisuttaa rauhassa.
Paperia ei tietty mukana ollut, joten hän uhrasi pikkupöksyt.
Toinen nappasi kukkaseppeleestä nauhan ja pyyhkäisi pyllynsä.
Seuraavana päivänä naisten miehet keskustelivat keskenään:
- Mitähän ne naiset on eilen touhunneet? -Vaimoni tuli kotiin ilman pikkuhousuja.
Siihen toinen: -Vaimollani oli kortti takapuolessa ja siinä luki: "Emme unohda sinua koskaan" Helsingin mieskuoro.
Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
- Molemmat ovat lokkaleita.
Mäyräkoira, suomen pystykorva ja dobermanni keskustelivat eläinlääkärin odotushuoneessa siitä, minkätakia joutuivat eläinlääkärille:

Mäyräkoira sanoi, että kun oli tuota ikää jo kertynyt ja virtsa alkanut karkailemaan sisätiloissa sinne sun tänne, niin emäntä oli päättänyt, että koiran on aika saada viimeinen piikki ja siirtyä koirien taivaaseen.

Suomen pystykorva kertoi, että hän oli monta vuotta haukkunut postinkantajaa ja yhtenä päivänä oli keittänyt niin paljon yli, että oli haukannut postimieheltä palan pohjelihaksesta. Joten hänenkin kohtalonaan oli koirien taivas.

Dobermanni aloitti oman tarinansa ja kertoi, että hänellä on tosi uhkean muotoinen nuori emäntä, jolla on tapana voimistella joka aamu alasti. Eräänä aamuna emännän taivutellessa itseään, dobermanni ei sitten voinut vastustaa kiusausta ja teki temput emännälleen takaapäin.

Mäyräkoira ja pystykorva jatkoivat tässä vaiheessa tarinaa yhteen ääneen:
- Ja siksi sinäkin olet tullut saamaan viimeisen piikin.
Johon dobermanni: - Ei kun tultiin vaan kynsiä lyhennyttämään.

Insinöörin lopputyö:

Putken ominaisuuksia:
1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.
2. Putken on oltava ontto koko matkalta, älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.
3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.
4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.
5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)
6. Yli 1,5 m:n pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.
7. Yli 3,2 m:n putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.
8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.
9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien on oltava erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.
10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla väärään suuntaan.
11. Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea, vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.

Hölmöläinen oli ensi kertaa Lapissa.
Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:
- Minkä niminen on tuo tunturi? - Kumphi? - Kiitos. Entä tuo toinen?
Kaksi paska pökälettä leikki hiekkalaatikolla.
Vähän ajan kuluttua paikalle saapui ripuli, joka kysyi:
- Voinko tulla mukaan leikkiin? Johon paskat vastasivat:
- Eiku tää leikki on vaan koville jätkille.
Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn.
Tulos oli laskuvarjo joka aukeaa törmäyksestä.
- Se mikä ei tapa, se vituttaa.
- Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
- Odottavan aika on yleensä alle tunti.
- Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
- Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
- Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
- Se parhaiten nauraa, kellä on paras lääkitys.
- Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
- Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen
- Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
- Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
- Kukaan ei ole hyödytön, aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
- Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
- Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme.
- Naiset pitävät hiljaisista miehistä, sillä he luulevat heidän kuuntelevan.
- Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
- Pitäisi olla tikka, saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.
- Raha on ikuista, vain taskut vaihtelevat.
Valkoihoinen punaniska Bill, tatuoi penikseesä tyttöystävänsä nimen Wendy.
Kun pötkyläinen oli lepo asennossa, näkyivät elimessä vain ensimmäinen ja viimeinen kirjain eli W ja y.
Bill ja Wendy lähtivät sitten kerran todellisuutta pakoon Afrikkaan, Zimbabween.
Hararen kaduilla Billin yllätti yhtäkkiä virtsaamisen tarve, joten hän juoksi kiireen vilkkaa yleiseen käymälään.
Nautinnollisesti alkoi ureasuihku lentää pisuaariin.
Bill vilkaisi siinä toiminnan lomassa vasemmalle puolelleen, jossa huomasi mustan kaverin ja yllätyksekseen näkyi hänenkin peniksessään kirjaimet W ja y.
Bill rohkastui kysäisemään englanniksi:
-Is your girlfriend also Wendy?
Musta mies vastasi:
- No no, there stays that: Welcome to the Zimbabwe, have a very nice day
Ruotsalainen avolava-pick-up ajoi satamalaiturilta mereen.
Lavalla olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takaluukkua auki.
Kolme lapinkävijää eksyivät ruotsinpuolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi häneltä:
- Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?
Bblondi vastasi:
- Det passar brå, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi:
- Jumankauta jätkät, meillä kävi flaksi. Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!
Sokea ja kuuro riitelivät.
Sokea sanoi: - Ei tule kuuloonkaan!
Kuuro vastasi: - Sehän nähdään!
Laiva haaksirikkoutui autiolle saarelle. Laivasta pelastuivat Virtanen ja 6 naista.
Naisilla oli tietty se yksi intohimo eli sexi. Ainoana miehenä Virtanen joutui viettämään aina yhden päivän yhden naisen kanssa kerrallaan. Tätä siis jatkui 6 päivää ja Sunnuntai oli Virtasella vapaapäivä.
Vihdoin ja viimein 6 panopäivää olivat ohi ja tuli sunnuntai. Virtanen istui autiosaaren hiekkarannalla kalastellen ja nauttien vapaapäivästä.
Kuinka ollakaan, taas haaksirikkoutui lähelle laiva ja yksi mies ainoastaan pelastui ja ui kohti rantaa. Virtanen ajatteli, että hyvä kun saadaan toinenkin mies tänne. Hänhän voisi hoitaa naisista ja Virtanen itse toiset 3, niin kummallekin jäisi 4 vapaapäivää.
Uituaan rantaan mies nousee maalle ja hihkaisee: - Men hej, jag heter Erik Svensson!
Kuultuaan tuon Virtanen kirosi: - Voi hemmetti, siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!
Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa. Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii, että koera hävis viitakkoo.

Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.

Niimpä koera äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta:
- Huh, huh, vuan olpa paskan makune leoparti, onneks se on nyt syöty!.

Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apina ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.

Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo. Apina se män kertomaa leopartille, että koera kusetti sitä.

No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta:
- Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!.

Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti.
Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta:
- Missee se apina viipyy?!
- Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj !
- Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!

Tarinan opetus: Perseen nuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!
Savolaenen pullataekina:

- Lypsylämmintä maettoo puoel littroo.
- Siihen hiivvoo lijotettaan joukkoon.
- Seurraavaks kanan kopekset mukkaan.
- Imeläkivvee tuommoset kaks tesiä.
- Suolloo semmoset tielusikalliset.
- Kuartemummoo tielusikallinen.
- Vehnästä tehtyvä jauhhoo semmoset puolkiloset.
- Voeta tuommoset sata rammoo.
Sitten vuan käet maettoon, tietysti ensalakkuun käävvään ne pesemässä saeppoolla puhtaaks.
Niih, sitten hiivvoo läträttään siihen maettoon ja kopekset, kuartemummot, voet, imeläkivet ja suolot, jaahot vähäsen kerrassaan siihen litrustellen, niin kaavvan jotta taekina ee ennee liiemmin tartu kässiin ja taekinasta tulloo kupsakkoo...
Kohotettaan semmoset puoeltunntiset ja leivottaan semmosia pyörreitä, taikka jonniin muunlaesia nyttösijä, annettaan vielä noosta niitten uunpellillä vartin verran, voejjellaan munalla ja sitä rakkeista imeläkivvee vielä piälle mytkäyttää niin kylläpä passoo uunniin laettoo paistummaan.
Ja voe ihmettä kun on se sitten hyvvee kahvin kansa naattia ja naattia...
KUAKKU KUMOLLAAN = ( Keikauskakku )

Koppooppas kooraas kolome munnoo. Napsaata niitä kupinlaetaan vuoronperrään. Muljaata sisukset kuppiin ja nakkoo kuoret tunkijoon. Viskoo paer tesiä imelätä munien piälle. Vatkoo munia niin kaavvan että niistä tulloo valakeeta vuahtoo.

Nakkoo seoroovaks kolome tesiä nisujaohoja joehin on sotkettu puoeltoesta tielusikkoo kohotusaenetta, yks tesi ananasmehua ja puolisensattoo rammoo sulatettua rasvoo.

Lorruuta taekina rasvattuun täätekuakkuvuokaan jonka pohjalle oot ripsuttanna paer ruokalusikkoo varriinisokuria ja lupsaattanna ananasrinkuloeta.

Paesta kuakkua kolome varttia suanseehtämänkymmeneviijenasteen lämmössä.
Miksi venäläiset ei rusketu?
- No kun toveri varjostaa...