Vitsit 3

Vitsit [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
Sivuston ylläpitäjä ei vastaa "vitsit" sivujen materiaaleista !
Google

Naiselle tuli aamulla niin kiire töihin, ettei hän ehtinyt syödä mitään, kaappasi vain banaanin mukaansa syödäkseen sen matkalla bussissa. Autossa olikin valtava ruuhka ja nainen tunki banaanin taskuunsa ja piti vielä kättään suojana ettei banaani litistyisi tungoksessa. Pian kuitenkin mies hänen vieressään rykäisi ja sanoi:
-Anteeksi, mutta voisitteko laskea irti. Jäisin pois seuraavalla pysäkillä.
Mies kiilasi hienoilla kutsuilla nuoren tytön seuraan ja alkoi kertoa:
-Et arvaa, kuinka kauhean mokan mä tein äsken. Keskustelin juuri tuon vasemmalla seisovan mulkun näköisen vanhan äijänkäppänän kanssa, ja sanoin hänelle, että eikö teistäkin näitten juhlien emäntä näytä lähinnä ikälopulta apinalta.
-Ja arvaatkos mitä! -Emäntä olikin hänen vaimonsa!
-Vai niin, sanoi tyttö. -Ihme ettei isä heittänyt teitä samantien ulos.
Suomalainen kuoli ja koitti päästä taivaaseen. Pyhä Pietari kysyi häneltä portilla, että montako kertaa oli tullut homoiltua.
-Kolme kertaa, tunnusti suomalainen. Niinpä Pyhä Pietari pisti häntä kolme kertaa neulalla. Sitten suomalainen johdatettiin sisälle taivaaseen. Käytävälle kuului karmea ulvonta, jonka syytä suomalainen kysyi.
-Ai se, Pyhä Pietari totesi, siellä on yksi ruotsalainen ollut toista viikkoa ompelukoneessa.
Ruotsalaiset kuuromykät kertoilivat toisilleen vitsejä.
Eräs oli niin hyvä, että kaksi kuulijaa nyrjäytti yhteensä viisi sormea.
Ruotsalainen yritti opetella kirvesmieheksi, mutta miehen talo tuhoutui tulipalossa, hänen yritettyään hitsata kahta kakkosnelosta yhteen.
Kokki tuli kotiin tavallista aikaisemmin. -Mitäs nyt? vaimo kysyi.
-Sain potkut. -Et kai sentään? Mistä syystä.
-Juutuin kiinni perunankuorijaan. -Kauheaa. Sattuiko sinuun pahastikin?
-Ei minulle käynyt mitenkään. -Entäs perunankuorijalle?
-Hänkin sai potkut.
Merimies haki laivalle töihin ja saikin pestin pitkälle merimatkalle.
Matka oli niin pitkä, että merimies kyseli Kapteenilta:
-Mitäs jos sattuisi tekemään naista mieli?
-Jos panettaa, niin ruumassa on iso puutynnyri jonka sivussa on reikä ja voit tehdä tarpeesi sinne.
-Voit käyttää sitä kaikkina muina päivinä paitsi TORSTAISIN...
-Miten niin?..miksi en saisi käyttää sitä torstaisin, hämmästeli merimies.
-TORSTAISIN ON SINUN VUOROSI OLLA TYNNYRISSä, vastasi Kapteeni.
Ruotsalainen tuli kotiinsa odotettua aikasemmin ja huomasi vaimonsa huohottavan alastomana sängyllä.
- Voi kulta, vaimo sanoi ajateltuaan nopeasti, minulla taitaa olla sydänkohtaus.
Kun mies ryntäsi soittamaan hätänumeroon, hän melkein kompastui kolmivuotiaaseen poikaansa, joka sanoi, että vaatekaapissa on alaston mies. Hän ryntäsi kaapille, jossa oli hänen paras ystävänsä.
- Voi hitto, Ulf! hän huusi raivoissaan. -Vaimollani on sydänkohtaus ja täällä sinä vain olet lasten kanssa piilosilla!
Ruotsalainen oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti:
"Do not drink - toxic water!" Englantilainen havaitsi tämän ja huusi: -Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi: -Förlåt, men jag förstår inte engelska. -Vad sade du?
-Dricka med båda händer, det är snabbare.
-Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
-Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.
- Miten Ruotsin sokeat ry:n laskuvarjohyppääjät tiesivät, milloin oli aika vetää varjon laukaisuköydestä?
- Kun opaskoiran naru löystyi.
-Mikä on kiinaksi Maanviljelijä?....-Si kaku sitaka nasi.
-Mitä savolainen kannibaali sanoi syödessään ruotsalaista?..-Kovvoo hommoo.
-Kuinka ruotsalaismiehen erottaa pojasta?... Rautakangella.
-Miksi kutsutaan Ruotsissa henkilöä, jonka äö on yli 80?... Turistiksi.
-Mitä eroa on ruotsalaisella ja tulitikulla?... -Tulitikulla sytyttää.
-Tiedätkö minkälaiset on golf sukat?... -Tavalliset sukat joissa on 18-reikää.
-Mainitse neljä sanaa, jotka masentavat miehen kuin miehen.-Joko se on siellä.
-Mitä on ryhmäseksi Japaniksi?... -Siit ti met siki soki.
-Entä ryhmäseksi savoksi?... -Melekonen mulukku mylläkkä.
-Mitä pitää antaa norsulle joka on ripulilla?...-Paljon tilaa.
-Mitä spitaalinen sanoi prostituoidulle?...-Saat pitää loput.
-Koira myytävänä. Kaikkiruokainen. Pitää erityisesti lapsista.
-Multa tuli jo, sanoi puutarhuri.
-Miten saa kitaristin soittamaan hiljempaa? -Laita nuotit hänen eteensä.
-Nyt tuli takkiin, sanoi itsensäpaljastaja.
-Miten jokainen rasistinen vitsi alkaa?...-Vilkaisulla olkapään yli.
-Miten saadaan kissa sanomaan Vuh?...-Valellaan bensalla ja sytytetään.
-Miten saadaan koira sanomaan Miau?.-Jäädytetään ja ajetaan sirkkelillä poikki.
-Kuinka kauan ruotsalaisnainen vääntää paskaa?... -Yhdeksän kuukautta.
-Ei suuret sanat suuta halkase, eikä pieru persettä repäse.
-Mistä tunnistaa naistenpyörän?...-Siinä on kaksi tavaratelinettä.
-Mikä on TARZAN savoksi?... -Pöhheikön piällysmies.
-Mikä on uudisrakennuksen loppukatselmus savoksi?... -Piätös mulukoilu.
-Tiedätkö mikä oli RinTinTinin emän nimi??...-EmäTinTin...
-Mitä sukupuolta on sukset?...Naisia, koska niillä on siteet.
-Mikä on ruotsalaisen lempikukka?...Neilikka.
-Mosse, Volga, Jalta, kuljettaja löytyy konepellin alta.

Arabi opetti Ruotsalaista ajamaan kamelilla.
-Kun sanot Huh, niin kameli lähtee kävelemään, -kun sanot Huh Huh niin kameli säntää juoksuun.
-Pysähtymään saat komennolla JABBA.
Ruotsalainen päätti testata yksin kamelia, kiipesi selkään ja sanoi Huh.
Kameli rupesi kävelemään.
-Huh Huh Ruotsalainen komensi ja kameli säntäsi juoksuun.
Sitten Ruotsalainen huomasi edessään syvän rotkon eikä muistannut pysäytys sanaa.
-TAPPA, -NATTA, -KAKKA, hoki Ruotsalainen rotkon lähestyessä.
Viimein oikea sana muistui mieleen -JABBA, ja kameli pysähtyi aivan rotkon reunalle.
Ruotsalainen kaivoi taskustaan nenäliinan, kuivaili hikistä otsaansa ja sanoi: Huh Huh.
Kolme ilotyttöä ajoi taksilla ja kyydin päätteeksi he ilmoittivat että heillä ei ole rahaa maksaa kyytiään.
Eräs ilotyttö nosti hamettaan ja sanoi: -Kelpaakos tämä maksuksi?
Taksikuski: -Eikö kellään ole yhtään pienempää?

-Mitä eroa on Suomalaisella ja Ruotsalaisella miehellä?
-Kun Suomalainen mies ottaa votkan jäillä, ottaa Ruotsalainen jätkän voilla.
-Mikä on musta, epämääräisen muotoinen ja roikkuu sähkötolpassa?
-Ruotsalainen sähkömies.

-Mistä tietää että vaimo on kuollut?
-Seksielämä pysyy samana, mutta tiskipino kasvaa.

Vaimo miehelle:
-Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?
-Totta kai... miten niin, mies vastasi.
-Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.
Tosimies vieraili ilotalossa.
Ensi töikseen hän viskasi ulos muodikkaan päällystakkinsa.
- Miksi tuon teit, kyseli ilotyttö.
- Kun olen lopettanut se ei ole enää muodissa, tuli vastaus.
Ohjelmasuunnittelija joutui helvettiin. Pietari antoi hänen tutustua molempiin puoliin.
Taivaassa tuntui olevan hyvin tosikkoa porukkaa vaikka siellä olikin muuten hyvät ulkoiset olosuhteet.
Helvetissä oli vastassa Tina Turner ja drinkkejä tarjosi Dolly Parton.
Tänne, päätti suunnittelija ja palasi heti sanomaan toivomuksensa Pietarille.
Kun hän palasi oli kaikki muuttunut, anoppi luurasi eteisessä, kaikki naiset oli vanhoja luuskia jne.
Suunnittelija palasi valittamaan Pietarille: -Täällähän on kaikki ihan erilaista kuin silloin kun ensin tutustuin paikkaan.
-Niin, sanoi Pietari, -ohjelmasuunnittelijana sinun täytyy luonnollisesti tietää, että se ensimmäinen oli vain demoversio.
Kaksi haita keskusteli, toinen kysyi:
- No oletko saanut syödyksi mitään herkullista viime aikoina?
- En, vastasi toinen, - oli tossa yksi kaveri, mutta maistui kuivalta, selkäranka rouski hampaissa, maksa oli sitkeä jne.
- Vai niin, vastasi toinen, - minä taas sain syödyksi yhden henkivakuutusmiehen, se vasta oli herkullista, selkärankaa ei ollut ollenkaan, maksa oli suuri ja murea jne.
Mies eksyy korpeen ja samoiltuaan muutamia tunteja, löytää talon ja kurkistaa sisään ikkunasta.
Nainen on alasti kontallaan ja repii rintojaan.
Mies heittelee avattu sateenvarjo kädessään marjoja pottaan.
Mies arvelee asukkaita hulluiksi ja jatkaa matkaansa.
Kun hän löytää seuraavan talon, hän kuulee selityksen:
- Naapurit ovat kuuromykkiä.
- Nainen on sanonut että on iltalypsyn aika.
- Mies taas sanoi: -Paskan marjat, siellähän sataa.
Savolaisäidin ollessa teenkeittopuuhissa hänen poikansa katseli TV:tä.
Hetken kuluttua äiti kysyi.
- Kaadanko jo teeveen?
Gorbatsov oli vastaanottamassa sotilasparaatia.
Lopulla tuli liituraitamiesten joukko joka heilutti jäntevästi salkkujaan.
- Mitä nuo ovat? kysyi Gorbatsov.
- Ne ovat sosialistisen liiketaloustieteen professoreja, vastasi komentaja.
- Ne pystyvät tuhoamaan minkä tahansa maan talouden.
Mitä panssarivaunun kuljettaja sanoi ajaessaan vaunun bensa-asemalle?
-Tankki täyteen!

Iltamyöhäisellä kolme kaupparatsua tuli majataloon yösijan toivossa.
Isäntä sanoi, että valitettavasti vain yksi huone on vapaana. Aikansa tuumittuaan kaupparatsut päättivät ottaa huoneen, vaikka olisihan se vähän kummallista noin niinkuin miesten kesken, kun oli vain yksi vuode ja niinpoispäin.
Mutta mikäs auttoi kun ilta oli ja väsytti, niin kävivät kaupparatsut vierekkäin yöpuulle.

Aamulla vasemmalla laidalla nukkunut kauppamies kertoi tovereilleen miellyttävästä unestaan:
- Oli muuten pojat kiihkeä punapää mulla unissani petikaverina viime yönä, että tuli vaimoa petettyä sitten niin raskaimman jälkeen.
Sängyn oikealla laidalla yönsä viettänyt kertoi nähneensä lähes vastaavan unen, jossa oli punapään virkaa oli hoitanut uhkea blondi.
Keskimmäinen kaveri kuunteli tovereidensa kertomuksia kateellisen näköisenä ja sanoi:

-No ei käy tasan onnen lahjat, mina olin unissani hiihtokilpailuissa, olin juuri lykkimässä tasatahtia voittajana maaliin kun yhtäkkiä sauvat sulivat käsiin.


Olipa kerran sokea, kuuro ja hullu, joka oli joutunut rullatuoliin.
He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
Ensin toivoi sokea ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä näen, minä näen!
Sitten toivoi kuuro ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä kuulen, minä kuulen!
Viimeisenä toivoi hullu ja hetken kuluttua hän huusi: - Nastarenkaat, nastarankaat!
Kaksi sotajermua tapasivat toisia vuosien jälkeen. Toinen kysyi:
- Muistatko vielä, kun sodassa ollessamme ruokaamme sekoitettiin ainetta, joka vähensi haluja ?
- Muistanhan minä.
- Tiedätkö mitä ? Minusta tuntuu, että nyt se alkaa vaikuttaa...
Ruotsin armeijan oppitunnilla kuultua:
Vääpeli: - Miten vihollista voi hämätä ?
Alokas: - Herra vääpeli, Esimerkiksi kun panokset loppuvat, niin jatketaan ampumista, niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Vääpeli: - Entä miten estäisitte vihollista käyttämästä maan rautateitä?
Alokas: - Polttaisin kaikki matkaliput, herra vääpeli
Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan.
Lada sanoi: - Minä olen auto.
Aasi sanoi: - Minä olen hevonen.
Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.
Ladaan myydään myös virityssarjoja.
Tunnetuimpia ovat virityssarjat I ja II.
Mitä tarvikkeita niihin kuuluu?
- Virityssarja I koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja.
- Virityssarja II taas moukarista, rautakangesta ja kirjasta "Miten hillitsen hermoni"
Pietarissa kuulemma asustelee blondi, joka on niin tehokas suihinottaja, että imaisee pakoputken kautta Ladan käytiin.
Lapin akka menee miehensä, (etelästä hajettu, oikein komea uros) jälkeen suihkuun.
Ovikello soi ja mies avaa oven vain kylpypyyhe ympärillään.
Naapurin Irmeli Soikiopäähän se siellä... naureskelee ja lupaa maksaa tuhat euroa jos mies pudottaa pyyhkeensä.
Mies suostuu ja Irmeli katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Mies palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Nainen kysyy kuka siellä ovella oli. Mies vastaa, että naapurin Irmeli se vain.
- Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?
Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (rampa Notre Damen kellonsoittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.

Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen?
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen?

Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
- Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä.

Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:
- Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!

Seuraavaksi sisään meni Lumikki.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:
- Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!

Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
- Höh...kuka ihmeen Mervi Tapola?
Masentunut mies selosti työpaikalla:
Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi.
Housujen vetoketjusta irtosi vedin.
Kun nostin salkun lattialta, sen kahva irtosi.
Ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen.
Arvatkaapa, pelottaako mennä kuselle?
Paavo pääsi eläkkeelle. Hän nosti ensimmäisen eläkkeensä ja marssi viinakauppaan.
Aamulla Paavo makasi selällään ojassa.
Postinjakaja tuli haistelemaan, että onko Paavo kuollut vai humalassa?
Töni Paavoa ja kysyi:
- Mitäs sinä olet nauttinut?
Paavo avasi silmänsä ja vastasi:
- Eläkettä. Kansaneläkkeen perusosan.
Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi:
- Mitä helvettiä sinä teet?
- Menin vähä hämilleni, koska siellä aulassa oli kaksi automaattia. Toisessa luki "Sultan for gentlemans" ja toisessa "Kodak for colors".