Vitsit 2

Vitsit [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
Sivuston ylläpitäjä ei vastaa vitsit sivujen materiaaleista !
Google

Raketti oli matkalla kuuhun. Sisällä oli kaksi matkustajaa: apina ja ruotsalainen.
Kummallekin oli annettu kirjekuoressa toimintaohjeet. Kuoret avattiin.
Apinan ohjeissa luki:
1. Tarkasta happitilanne kuumodulissa ja kalibroi tarvittaessa.
2. Säädä ohjausraketit pienten kurssimuutosten varalta.
3. Ohjelmoi tietokoneen toiminta häiriöiden varalta.
Kun ruotsalainen avasi oman kuorensa,sisällä luki:
-Anna apinalle ruokaa.
Staffan oli safarilla Afrikassa. Eräänä päivänä hän eksyi viidakkoon ja tapasi gorillan, joka raiskasi hänet. Kun Staffan palasi Ruotsiin, hän tuli hyvin pian erittäin masentuneeksi ja apaattiseksi. Sattumalta hän tapasi ystävänsä, jolle päätti uskoutua, ja niinpä hän kertoikin, mitä viidakon kätköissä oli tapahtunut.
-Älä välitä, kaveri lohdutti. Kukaan ei saa tietää ikinä häpeästäsi.
-Minä en kerro , eikä gorillakaan.
-Ei ei, en minä tuota tarkoittanut, viidakonkävijä korjasi.
-Vaan kun hän ei soita, ei kirjoita, ei mitään...
Kiertävä tempuntekijä astui ruotsalaiseen baariin alligaattori mukanaan.
-Valitan, sanoi baarimikko, mutta lemmikit ovat kiellettyjä täällä.
-Ei, vastasi temppuilija, tämä ei ole lemmikki. Tämä on esiintyjä ja ainoa tulolähteeni.
Baarimikko tuli uteliaaksi ja sanoi:
-Ok, jos teette jonkun tempun viihdyttääksenne asiakkaita, saatte molemmat jäädä. Alligaattorin omistaja siirtyi esiintymislavalle, asetti eläimen pöydälle ja sanoi:
-Mitä nyt tulette näkemään, tulee olemaan yksi uskomattomimmista asioista elämänne aikana. Olkaa hyvät ja taputtakaa vasta esityksen jälkeen, sillä alligaattori saattaa saattaa hermostua.
Tämän jälkeen mies kääri sanomalehden rullalle ja iski alligaattoria päähän.
Eläin avasi suunsa ammolleen, mikä aiheutti vaimennetun kohahduksen yleisössä.
Esiintyjä avasi sepaluksensa ja työnsi peniksensä alligaattorin suuhun ja löi jälleen eläintä sanomalehdellä. Alligaattori iski leukansa kiinnihurjalla voimalla, mistä yleisö järkyttyi kalpeaksi asti. Vähän aikaa luottavaisena yleisöä katseltuaan esiintyjä iski vielä kerran alligaattoria päähän ja jälleen leuat aukenivat.
Eikä peniksessä ollut jälkeäkään. Yleisö hurrasi, ja temppuilija huusi:
-Annan viisisataa kruunua sille, joka uskaltaa tehdä saman!
Eräs mies nosti kätensä ylös ja kohteliaasti vastasi:
-Minä suostun, kunhan et lyö liian kovaa.
Tiellä oli yliajettu ruotsalainen ja yliajettu siili. Kuinka ne erottaa toisistaan?...
-Siilin edessä on jarrutusjäljet.
-Kuinka poliisi löysi syyllisen Tukholmassa tapahtuneeseen pommiattentaattiin?
-Räjähdyspaikalta löytyi korviaan pitelevän miehen jäännökset.
Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti sille:
-Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.
Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään yhdeksän pulloa.
-No, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen verissään.
-En minä mikään hölmö ole, suomalainen vastasi, silloinhan minä joutuisin antamaan sinulle sen tonnin.
Göran ja Håkan riitelivät.
Håkan lähti keittiöön mököttämään ja Göran pieraisi olohuoneessa.
Håkan huusi keittiöstä: -Tähän ei kuule lentosuukot auta!
Ruotsalainen sai töitä laivasiivoojana.
Ensimmäisenä päivänä työtoverit ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja tärisi.
Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä.
Ruotsalainen jouduttiin hautaamaan Suomessa.
Suosionosoitukset olivat niin valtavat, että arkku piti nostaa ja laskea takaisin alas yhteensä seitsemän kertaa.
- Viholliskomppania edessä! huusi ruotsalainen vartiomies sodan aikana.
- Tuokaa minulle punainen takkini, pyysi ruotsalaiskomppanian johtaja. Jos haavoitun, en halua, että kukaan huomaa sitä.
- Kolme muuta viholliskomppaniaa sivuilla ja takana! huusi sama vahti.
- Tuokaa ruskeat housuni.
Ruotsalaisella oli rinnassaan lappu, jossa luki: -Olen mykkä. Olkaa ystävällinen ja antakaa almu.
Eräs nainen antoi kerjäläiselle kokonaisen 50 kruunun setelin.
- Kiitos, sanoi kerjäläinen.
- Mi... mi... mitä? -Tehän osaatte puhua! -Ette te ole mykkä! -Sanoitte juuri 'kiitos'!
- Se onkin ainoa, mitä osaan sanoa, vastasi kerjäläinen.
Hasse ja Lars olivat metsästämässä, mutta kuinka ollakaan, eksyivät metsään.
Tuntien samoilun jälkeen Lars sanoi:
- Minä tiedän, mitä teemme, ammumme kolme kertaa ilmaan. -Se on yleinen hätämerkki.
Näin he tekivät. Mutta apua ei kuulunut. Ei, vaikka he ampuivat vartin päästä uudelleen kolmen sarjan.
- Tiedätkö, minua pelottaa jo hieman, sanoi Lars. -Taidamme olla melko kaukana asutuksesta.
- Niin, ja sitäpaitsi nuoletkin alkavat loppua.
Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin luo.
Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi.
Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. - HERÄÄ!, - Sänky on täynnä paskaa!
- Kuinka monta sivua on Mossen ohjekirjassa?
- 58 sivua, 2 sivua on korjausohjeita ja 56 sivua VR:n aikatauluja.
Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin kovasti tulevat synnytyskivut.
Koska lääkärit eivät voineet auttaa tässä, hän meni ihmeparantajan luo.
Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän kannettavaksi.
Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli synnytys täysin kivuton.
Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan ihmeparantajan kanssa.
Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja lastaan, nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty sika koko yön.
Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: - Mithäse sanoih?
Toinen vastasi: - Naihjaan niithä jotka rykhii.
Ikäneidot Liisa Koponen ja Liisa Kulhia olivat ruskaretkellä Lapissa.
Eräänä päivänä Kulhia lähti pikku retkelle lähitunturiin ja viipyi siellä Koposen mielestä liian pitkään.
Neiti Koponen meni majan portaille ja alkoi huutaa:
- Kulhia! Kulhia!
Lapinmies oli metsällä tunturin rinteessä ja kuultuaan huudon lähti juoksujalkaa mökkiä kohti huutaen:
- Tulhaan tulhaan!
Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa.
Iltanuotiolla hän kysiäsi oppaalta:
- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naistha!
Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.
Mistä tietää, että nainen on liian lihava? - Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.
Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme.
Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.
Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.
Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.
- Voi hyvä tavaton, sanoi jänö, - Olen kamalan pahoillani!
- En tarkoittanut satuttaa sinua. - Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni.
- Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen.
- Ei se mitään, käärme vastasi. - Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana, enkä koskaan tuntenut äitiäni. - Entäpä jos minä luikertelisin päällesi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet.
- Voi, sepä vasta olisi ihanaa!, vastasi jänönen.
Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi: - Hmm, sinua peittää pehmeä turkki.
- Sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka.
- Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu.
- Oi kiitos! - Kiitos!, hihkui jänönen.
Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: - Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua.
Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten: - Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa.
Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan. Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
- On näemmä sinutkin ympärileikattu.
Tähän Aslak totesi vakaasti:
- Meilhäpäin täthä kutsuthaan luonholliseksi kulumhiseksi.
Lentokone lähti ulkomaanmatkalle täydessä matkustajalastissa.
Matkustajista sata oli ruotsalaisia ja vain yksi suomalainen.
Kesken matkan koneen yllätti kuitenkin myrsky, ja toinen koneen moottoreista sammui.
Kapteeni kuulutti: - Valitettavasti eräs koneen kolmesta moottorista sammui, mutta ei syytä paniikkiin.
Kevennetään hieman lastia ja kipataan kaikki matkatavarat ulos. Siten pääsemme perille saakka.
Niin tehtiin, ja matka jatkui. Kunnes toinenkin moottori sammui.
Mutta kapteeni kuulutti jälleen: - Toinen koneen moottoreista sammui, mutta ei huolta.
Pudotetaan koneen pohja pois, ja roikutaan katon käsikahvoissa kunnes pääsemme perille.
Niin tehtiin, ja pian kaikki matkustajat roikkuivat käsiensä varassa koneen katossa.
Mutta sitten koneen kolmas ja viimeinen moottori sammui.
Nyt kapteeni kuulutti: - Viimeinenkin moottori sammui, ja nyt olemme pulasssa.
Meidän on jälleen kevennettävä lastia. Mutta jonkun on ikävä kyllä hypättävä.
Silloin kuului suomalaisen matkustajan ääni: - Hyvä on, minä voin hypätä.
Ruotsalaiset matkustajat alkoivat hurrata ja taputtaa käsiään...
Etelän mies istui Inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli vedetty viivoja 3, 5, 8 ja 10 cm päähän reunasta.
Lapin mies kertoi: -Mitatthiin kavereitthen kansha mulkkhuja tässhä yks kertha.
Etelän mies naurahti ja kehui heilläpäin olevan paljon isompia vehkeitä.
Lapin mies vastaa: -Isthut väärällhä puohlen pöythää....
Erkki oli saanut lahjaksi todella pahasuisen papukaijan.
Lintu kiroili yhtä mittaa ja luetteli sukuelinten nimiä jopa silloin kun Erkillä oli vieraita.
Erkki päätti kouluttaa papukaijansa. Mutta ei, lintu puhui vain entistä härskimpiä.
Silloin Erkki päätti ottaa siltä kerralla luulot pois ja tyrkkäsi papukaijan pakastimeen.
Hetken kiroilun jälkeen pakastimesta ei kuulunut mitään.
Erkki päätteli linnun oppineen tavoille ja otti sen pois.
Kalmankalpea papukaija vakuutti: - En enää koskaan puhu rumia, jos annat anteeksi entiset puheeni.
Erkki oli ällistynyt kaijan käytöksen pikaisesta muutoksesta ja lupasi antaa anteeksi.
Silloin paukaija kysyi arasti:
- Anteeksi että kysyn, mutta mitä se kana oikein teki?
Mustalais-Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Isäntä avasi ja Valte kysyi: - Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii halkoiii?
Siihen isäntä vastasi: - No en varmasti tarvitse!
Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.
-Montako kapiaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kaikki. Yksi vaihtaa ja loput juo viinaa.
Sisu-mies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa.
Sisu-mies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu, tyhjennys ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut "näpittää".

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni Sisun alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa taas sisuansa.
Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja alkoi toimiin.
Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: - Mitä asiaa?
- Poliisista päivää, kuului vastaus, - Mitä te oikein puuhaatte?
Tähän kuski totesi hädissään:
- Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa?
- Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän Sisunne rullasi viitisen minuuttia sitten tuota ramppia alas, sanoi poliisi.


Miksi sanotaan arabia jonka käsi on kamelin takapuolessa?
- Mekaanikoksi.
Mikä on maahanmuuttajan triathlon?
- Kävellen uimahallille ja polkupyörällä kotiin.
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
- wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu...
Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
- Voi herätä pussit silmien alla.
30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen kuherruskuukautensa.
He menivät samaan lomanviettopaikkaan, ja tekivät kaiken kuin silloin ennen.
Hotellissa aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot. Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti oven karmiin valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen aviomieheltään, mitä hän ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten.

Aviomies vastasi: - Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin.
- Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet? kysyi vaimo.
- Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä.
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päättivät "vetäistä pikaiset".
Ongelmana oli että heidän 6 vuotias poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan, mitä ulkona tapahtuu ja itse menivät makkariin.
Poika alkoi raportoida: - Peltoset lähti ulos. - Jaska on taas humalassa. - Ja näyttäisi, että Laineilla nussitaan!
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
- Mistä niin luulet?, isä kysyy arasti.
- Santtukin seisoo parvekkeella.
Opettajatar kyselee biologian tunnilla pikku-Markulta.
- Mikä nelijalkainen ja ruskea oleskelee metsissä?
- Peura, vastaa pikku-Markku.
- Hyvin päätelty, mutta voisi se olla hirvikin, sanoo opettajatar.

- Mikä on sellainen vihreä, joka hyppii rantaniityillä? Kysyy opettajatar.
- Heinäsirkka, vastaa pikku-Markku.
- Hyvin päätelty, mutta voisi se olla sammakkokin.

Sitten pikku-Markkukin haluaa kysyä opettajattarelta.
- Mikä se on sellainen, joka on kova ja jäykkä, kun opettajatar laittaa sen suuhunsa, mutta veltto ja löysä, sitten kun hän ottaa sen pois sieltä?
MÄISKIS, nyt tuli pikku-Markulle kunnon korvapuusti.
- Hyvin päätelty, mutta olisi se voinut olla purukimikin, sanoo pikku-Markku, korvaansa pidellen.