Vitsit 10

Vitsit [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
Sivuston ylläpitäjä ei vastaa "vitsit" sivujen materiaaleista !
Google

Kannibaali oli huolissaan ystävänsä voinnista.
– Kuulin, että vatsasi on kipeä.
– Niin. On ihmisiä, joita en kerta kaikkiaan pysty sulattamaan.
Kaksi palestiinalaista terroristia ajeli autollaan pitkin Tel Avivin katuja.
Kuljettaja oli kovin hermostunut ja hän kysyi kaveriltaan:
– Mitäpä jos tuo takapenkillä oleva valtava pommi räjähtääkin kesken matkan?
– Ei mitään hätää, Hassan. Minulla on varalla toinen samanlainen takaluukussa.
Tamperelaismies palasi Turusta ja ihmetteli kaverilleen:
– Kummallisia nuo Turun tytöt. Ne osaa kädestä katsomalla sanoa, minkä kokoinen penis sinulla on.
– Älä puhu soopaa! Ei se ole mahdollista.
– Varmasti on. Kättelin yhtä tyttöä siellä ja se katsoi kättäni ja sanoi:
– Voi kauhia, ku sul on iso käsi, ja mul ku on nii pien.
Pari lapin ukkoa saapasteli Helsingin kaduilla joutomiesten oloisina ja näköisinä !
Näsäviisas hesan jubbi meni kysymään ukoilta jotta:
– Ovatkos pojut tulleet tänne hesaan katselemaan korkeita taloja ?

– Eihän meth ole tänne taloja tulheet kattohman, kattelhan vain että minkälaisia äijiä ne on jokka lähettävät syksyin, talvisin ja vielä kesälläkin akkansa tuonne laphin meän naitaviksi !

Hesan jubin näsäviisaus loppui yhtä äkkiä kuin oli alkanutkin !
Putin tulee parturiin. Parturi leikkaa hänen tukkaansa ja kyselee koko ajan Tshetsheniasta.
– Miten siellä voidaan? Koska sota päättyy?
Putin hermostuu: – Sinua tämä Tshetshenia liikuttaa aivan liikaa, eikö vain?
– Ei ollenkaan, herra. Minulle se on aivan yhdentekevää.
– Mitä sitten kyselet Tshetsheniasta koko ajan?
– Kun teillä tukka nousee pystyyn aina, kun sanoo Tshetshenia... On helpompi leikata...
Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan, jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi:
Vaimo hetken mietittyään tokaisi:
– Ota kullistasi kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!
Mies kävelee makuuhuoneeseen lammas kainalossaan ja jää huoneen ovelle seisomaan.
Hän katsoo vaimoaan syvälle silmiin ja sanoo:
– Tässä on se lehmä, jota minä panen aina kun sinulla on pää kipeä.
– Eihän tuo ole lehmä! huudahtaa vaimo, johon mies vastaa: – En minä sinulle puhunut!
Mies löysi pullon rannalta ja avasi sen. Pullon henki tuli esiin.
– Tuhat vuotta pullossa! Koska vapautit minut saat toivoa mitä haluat!, henki sanoi.
Mies mietti. – Haluaisin sillan Suomesta Amerikkaan, hän sanoi.
– Ei se taida onnistua, henki vastasi.
– No sitten haluaisin oppia ymmärtämään naisen sielunelämää, mies sanoi.
– Kuinka monta kaistaa haluat siihen siltaan, henki kysyi.
- Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla?
- Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.
Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa.
Mies putosi katolta ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
- Laita ruokaa vain itsellesi! Minä syön sairaalassa!
Mies sammutti latoaan. Ohikulkija kysyi:
- Onko tuli päässyt irti?
- Kunpa olisikin, vastaa mies, mutta kun se on kiinni tässä ladon nurkassa.
Mikko seurusteli kerran kirkkoherran nuoren tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.

Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: - Musti!

Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. - Musti! nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva.

Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. - Musti! Ärjyi kirkkoherra naama punaisena. - Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se huonosti kasvatettu retale paskantaa päällesi !
Konduktööri oli löytänyt junasta aikuisen laihialaismiehen, joka yritti matkustaa lastenlipulla. Laihialaisen ja konduktöörin välille kehkeytyi kiivas sanaharkka, ja lopulta konduktööri vimmastuneena paiskasi laihialaisen matkalaukun ovesta ulos. Nyt suuttui laihialainenkin.
- Tämä menee jo liian pitkälle! Ensin yritätte estää minua matkustamasta ja sitten heitätte vielä velipojan junasta!
Suomituristi hukkasi kännipäissään seurueensa ja eksyi katoliseen kirkkoon, jossa pappi kulki ja heilutteli suitsuketta.
Hän hankkiutui kirkonmiehen läheisyyteen ja huomautti kohteliaasti:
– Hieno puku sulla on päälläsi, mummeli, mutta oletko huomannut, että käsilaukkusi palaa?
Nainen ilmestyi apteekkiin ja pyysi saada ostaa syanidia.
– Kuulkaas nyt, minä en voi myydä teille syanidia, miesapteekkari totesi. – Mihin te sitä tarvitsisitte?
– Myrkyttääkseni mieheni.
– Juuri se on syy, miksi en voi sitä teille myydä. Kaiken lisäksi se on laitonta, menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan.
Nainen kaivoi käsilaukustaan valokuvan, jossa hänen miehensä muhinoi sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Mies katsoi kuvaa ja totesi:
– Miksette heti sanonut, että teillä on resepti!
Rikas 90-vuotias mies nai kauniin kaksikymppisen naisen. Pian hänen alkoi tehdä mieli perillistä, joten hän meni tiedustelemaan lääkäriltään olisiko se vielä mahdollista. Tohtori ei paljon toivoa antanut, mutta keksi kuitenkin yhden konstin.
– Jospa ottaisit siihen isoon asuntoosi nuoren alivuokralaisen.
Vanhus vähän ihmetteli miten se muka auttaisi, mutta teki kuitenkin kuten neuvottiin. Muutaman kuukauden kuluttua tohtori tapasi potilaansa kadulla ja tiedusteli kuinka vaimo voi.
– Kiitos hyvin, hän on raskaana, vanhus sanoi.
– Sepä mainiota. Entäs vuokralainen?
Mies iski silmää, kumartui lääkärin puoleen ja kuiskasi:
– Hänkin on raskaana.
Rakennusmestari kysyi ruokalan emännältä, tietääkö tämä mikä ero on tuhmalla ja tyhmällä.
Emäntä mietti hetken ja sanoi sitten:
– Jos mestari tulee illalla luokseni, hän on tuhma, mutta jos ei tule, hän on tyhmä.
Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja Fu muuttivat Amerikkaan.
Aikansa maan tavoille totuteltuaan he päättivät muuttaa nimensä amerikkalaisiksi.
Bu otti nimekseen Buck, ja Chu otti nimekseeni Chuck. Fu mietti asiaa hetken ja päätti lähteä takaisin Kiinaan.
Mies katseli ihmeissään merkillistä hautajaissaattuetta. Arkun jäljessä kulki mustiin pukeutunut mies pidelleen ketjussa valtavan kokoista susikoiraa. Hänen jäljessään marssi parikymmentä saattovierasta, miehiä joka ikinen. Kun arkku oli saatu hautaan, utelias ei malttanut olla menemättä koirankuljettajan puheille.
– Mitä on tapahtunut? hän kysyi.
– Anoppini on kuollut.
– Miten se tapahtui?
– Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi sitten ääntään madaltaen:
– Voisinko saada koiraanne lainaksi?
– Totta kai, surupukuinen vastasi. – Menkää vain jonon päähän.
Laihialainen makasi tuskissaan vuoteessaan ja teki selvästikin kuolemaa. Vaimo katseli häntä ivallisesti:
- Katsos nyt saituri, mikä onkaan palkkasi: Olisit edes tämän kerran vähän tuhlannut ja ostanut sen värillisen sienikirjan.
Mies meni apteekkiin ja osti paketin kondomeja. Hän lähti ääneen naureskellen pois. Sama naureskeleva ostostapahtuma seurasi useana päivänä parin viikon aikana. Apteekkaria alkoi kiinnostaa, mikä asiakasta niin huvitti, ja hän lähetti nuoren apulaisensa ottamaan selvää miehen liikkeistä.
Apulainen palasi kohta takaisin, ja apteekkari kysyi, mikä mies oli miehiään ja mihin hän oli mennyt.
- En saanut henkilöllisyyttä selville, mutta teille se meni.
Englantilainen ja amerikkalainen kehuskelivat esi-isillään.
- Kuningas Vilhelm Valloittaja löi minun esi-isääni miekalla olalle ja teki hänestä ritarin, englantilainen retosti.
- Suuri intiaanipäällikkö Istuva Härkä löi minun esi-isääni tomahawkilla päähän ja teki hänestä enkelin, amerikkalainen kuittasi..
Miehen painajainen pääsiäisaamuna:
Mies herää hirveässä krapulassa, muistamatta mitään eilisestä, ties minkälaisen noita-akan vierestä ja miettii hiljaa mielessään että minkähänlainen yllätys mahtaa olla munassa.
Kaksi autokoululaista keskustelee:
- Selvisitkö ajokokeesta?
- En. Hylkäys tuli. Mutta saan yrittää uudestaan kolmen viikon kuluttua.
- Toivottavasti minä en saa samaa katsastusmiestä.
- En usko. Sanoivat sairaalassa, että hän pääsee pois vasta kuukauden kuluttua.
Mies meni naisten asusteliikkeeseen ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Hän huomasi, että mitä kalliimpi asu oli, sen läpinäkyvämpi se oli. Hän valitsi kalleimman, lähes 500 euroa maksavan kerraston, ja lähti tyytyväisenä kotiin.

Hän esitteli ostostaan vaimolleen ja pyysi tätä pukemaan sen päälleen. Siippa luikahti makuuhuoneeseen, katseli luomusta ja sai ilkikurisen idean. Koska tuote oli lähes täysin läpinäkyvä, hän riisuutui mutta jättikin tuliaisen pakettiin ja päätti esiintyä miehelleen alasti. Kun hän astui olohuoneeseen ja alkoi keikistellä ilkosillaan mies katsoi otsa kurtussa ja murahti:
– Voi helvetti, olisi kyllä luullut, että viidensadan hintaan olisivat edes silittäneet sen!
Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi:
- Panetteko pussiin, vai vedättekö heti käteen tässä?
Metsästysseuraan kuului viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen. Metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan tunnusteltavaksi.
Hetken taljaa kokeiltuaan vastaus oli:
- Ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400mk.

Oikein siis meni. Ilta alkoi jo hämärtää ja viinaa kului. Hirviporukka päätti vielä testata nyt päissään olevan kaverinsa taitoja ja haettiin peuran talja. Kaveri hypisteli sitä ja kertoi tietonsa, joka oli taas oikea:
- Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 1000mk.

Ilta oli pian ohitse ja kaikki vieraat lähtivät kotiin kuten myös "Tietäjä".
Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut turpaan. Vaimolta varovasti tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo vastasi:
- On siinä mulla äijä, tulee keskellä yötä kotiin kännissä ja rupee kouriin jalkovälistä ja sanoo:
- Vesirotta, 4 vuotta, tapettu kirveellä huussin alla, arvo 5 markkaa.
Suomalainen, Amerikkalainen ja Ruotsalainen olivat menossa avaruuteen kahdeksi ja puoleksi vuodeksi. He saivat ottaa rakettiin mukaan 55kg henkilökohtaista tavaraa. Ensimmäiseksi Suomalainen otti mukaansa vaimonsa. Seuraavaksi Amerikkalainen otti mukaansa kannettavan tietokoneen ja hirveän määrän kirjoja ja dvd:itä. Sitten tuli Ruotsalainen joka otti mukaansa 55kg malboroa.
Kahden ja puolen vuoden päästä he palasivat takaisin maan pinnalle.

Ensimmäiseksi raketista tuli ulos Suomalainen ja hänen vaimonsa, kantaen kahta lasta sylissään, jotka he olivat tehneet avaruudessa ollessaan.

Sitten tuli Amerikkalainen, jolla oli tohtorin lakki päässään, hän oli lukenut itsensä tohtoriksi avaruudessa ollessaan.

Viimeisenä tuli Ruotsalainen, joka heti ensimmäisenä astuttuaan ulos raketista sanoi - Olisko kellään tulitikkuja?

Sairaalaan tuotiin erittäin pahasti loukkaantunut mies, vanhempi hoitsu sitten pesi miestä illasta ja juoksi kauhuissaan nuoremman hoitsun luokse ja sanoi: Herran jumala, sen miehen kaluun on tatuoitu Adam.

Tuli ilta ja nuorempi kävi vuorostaan pesemässä miehen, ja hetken kuluttua nuorempi hoitsu tuli hymyssäsuin vanhemman hoitajan luo ja sanoi: Ei siinä mitään Adamia lue, vaan Amsterdam!


Vaimo selitti miehelleen: -"Kun tulen suihkusta ja suihkumyssy on kalleillaan vasemmalle, niin en halua sexiä,
mutta jos se on kallellaan oikealle, niin haluan sexiä"

Mies vastaa siiheen: -"Kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua sexiä.
Mutta jos tulen ilman kalsareita, niin sillä ei ole vitunkaan väliä miten päin sun myssys on"
Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
- Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.
Huonosti suomea puhuva maahanmuuttaja oli saanut töitä sähkölaitokselta ja meni lukemaan erään rouvan sähkömittaria.
– Saadako minä sinun numero? tumma mies kysyi oven avanneelta naiselta.
– Vai vielä numero! tämä kiukustui ja käski miehen painua hiiteen.
Nyt puolestaan maahanmuuttaja suuttui ja tiuskaisi:
– Jos minä ei saada numero, sinä saada käyttä koko loppuvuosi kynttilää!
Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle.
Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.
Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"
Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija.
Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle.
Pitämällä puhtaita lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."

Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi tunkeilevaisuuteni,
mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?"
Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä.
Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille.
Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."
"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"
"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa...
Somali löytyi hukkuneena järvestä ympärillään 100kg kettinkiä.
Poliisi tutki tapausta ja totesi: "Mies yritti varastaa enemmän kuin mitä pystyi uimalla kantamaan"
Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat,
ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla.
Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta,
koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.