Vitsit 1

Vitsit [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]
> Sivuston ylläpitäjä ei vastaa vitsit sivujen materiaaleista !
Google

80-vuotias mies päätti auttaa ihmiskuntaa ja meni spermapankkiin luovutukseen. Hoitajatar antoi miehelle purkin ja jätti tämän yksin. Kun 45 minuuttia myöhemmin hoitsu koputti oveen, mies tuli ulos otsa hiessä. - Voitteko kuvitella, mies sanoi, -min koitin oikealla kädellä... koitin vasemmalla kädellä... puristelin... laitoin kuumaa vettä päälle... laitoin kylmää vettä päälle... löin sitä lavuaarin kulmaan... enkä siitä huolimatta saanut purkinkantta auki!
Suomalainen, joka oli oppinut vatsastapuhumisen taidon, oli käymässä ruotsalaisen ystävänsä, suuren maatalon isännän luona. Kun isäntä esitteli tilaansa, päätti suomalainen hieman pilailla taidoillaan, josta ei ruotsalainen tietenkään tiennyt mitään.
-Mikä sinun nimesi on? kysyi suomalainen hevoselta. -Pålle, tuntui hevonen vastaavan.
-Mikä on hauskaa? kysyi suomalainen kanalta. -Kukko, tuntui kana vastaavan.
Näin suomalainen kysyi jokaiselta eläimeltä jotain ja vatsastapuhuja sai eläimet vastaamaan.
Kun tultiin lammasaitauksen läheisyyteen, ruotsalainen lähti juoksemaan edelle ja suomalainen juuri ja juuri erotti hänen huutavan lampaille:
-Jos sanotte jotain, tapan teidät!!!

Viisi ruotsalaista helvetinenkeliä kävi suomalaisen kimppuun pimeällä sivukujalla. Puolen tunnin ankaran mylläkän päätteeksi heidän onnistui paeta saaliinaan vain rullatuolin venttiilinhattu.
Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen matkustivat autolla maaseudulla. Keskellä korpea auto hajosi. Onneksi lähistöllä oli maatalo. He koputtivat sen ovelle. Oven avasi iso maanviljelijä, jolle he selittivät tilanteen.
-Noo... on niin hiton myöhä, joten luulen että voitte jäädä tänne yöksi sillä ehdolla, että pysytte erossa vaimostani ja tyttärestäni. Saatte nukkua täällä alakerrassa. Jos tarvitsette apua, olen yläkerrassa.
Kiitollisena matkustajat hyväksyivät ehdot. Noin kello 1:n aikaan Suomalainen ajatteli tarkistaa maanviljelijän tyttären. Hän hiippaili yläkertaan, mutta portaat narahtivat pahasti. Kuului haulikon lataus ääni ja hirmuinen huuto: -Kuka siellä? Suomalaisen täytyi ajatella nopeasti ja hän sanoi:
-Miau, miauu! -Huh, se oli vain kissa, ajatteli maanviljelijä.
Suomalainen palasi sänkyynsä.
Tuntia myöhemmin tanskalainenkin päätti käydä tapaamassa tytärtä. Portaat narahtivat. Haulikko ladattiin. -Kuka siellä?... -Miau, miauu! -Huh...kissa taas, ajatteli maanviljelijä. Tanskalainen palasi vuoteeseensa.
Kello kolmelta ruotsalainen päätti käydä tapaamassa tytärtä. Jälleen portaat narahtivat ja kuului haulikon latausääni. -Kuka siellä? Ruotsalaisen täytyi ajatella nopeasti ja hän huusi: -Täällä kissa.
Vanhapiika oli päässyt naimisiin ja eka kertaa riisuutuessaan, katsoi aviomies tätä toimitusta ihmettelyn yhä kasvaessa, sillä ensin riisui rouva tukkansa ja lasisilmän, sitten hampaansa jonka jälkeen irtotissit laskettiin piirongille, sen jälkeen pieni irtoperse liittyi muuhun irralliseen. Silloin ei aviomies enää voinut säilyttää malttiaan vaan hihkasi:
-Hei kuule... kun tulee v***n vuoro, niin paiskaa tänne!
86-vuotias miljonääri oli mennyt naimisiin 18-vuotiaan neitosen kanssa, mutta ymmärrettävistä syistä hänellä oli tiettyjä vaikeuksia aviollisten velvollisuuksien suhteen. Hän meni tapaamaan kuuluisaa alan lääkäriä, jolla olikin rohto vaivaan.
-Minun täytyy kyllä varoittaa teitä, lääkäri sanoi.
-Tämä antaa mahdollisuuden vain kolmeen kertaan elämänne aikana. Kun sanotte biib, juhlakalu käynnistyy ja kun sanotte biib biib, niin lumous lankeaa. Mutta vain kolme kertaa!
Miljonääri kiitti lääkäriä, otti rohdon ja lähti ajamaan kotiin.
Hän päätti kokeilla toimiiko rohto. -Biib, hän sanoi, ja tunsi nuoruuden elpyvän jäsenissään. -Biib biib, hän sanoi ja kankeus oli tipotiessään.
Olipa melkoinen rohto, miljonääri ajatteli, mutta samassa edelläajava auto tööttäsi: -Biib. -Ja vastaantuleva auto: -Biib biib.
Miljonääri huolestui, nyt olisi enää yksi mahdollisuus. Hän kiirehti kotiin, pyysi morsiantaan äkkiä riisuuntumaan ja sanoi sitten ylpeänä: -Biib. Morsian katsoi silmät ymmyrkäisinä:
-Hei, mitä tää biib biib-touhu on oikein olevinaan.
Mies törmää baaritiskin viereen ja huohottaa:
-äkkiä neljä paukkua, ennen kuin vaikeudet alkavat.
Saatuaan tilauksensa hän kumoaa ryypyt kurkkuunsa yhden toisensa perään.
-Milloin niiden vaikeuksien on määrä alkaa? baarimikko kysyy.
-Ne alkavat juuri tällä hetkellä. Minulla nimittäin ei ole euroakaan rahaa.
Nuori nainen on lääkärintarkastuksessa.
-Riisuutukaa, olkaa hyvä.
-Mutta tohtori, minä en riisuudu edes oman mieheni nähden.
-Kovin olette ujo, mutta minä sammutan valot.
-Minne minä panen vaatteeni?
-Siihen vain penkille minun vaatteitteni viereen.
-Mistäs sinä olet mustan silmän saanut?!
-Vaimo yllätti minut viime yönä.
-Eikös hänen pitänyt olla lomalla Italiassa?
-Niin minäkin luulin.
Poliisi pysäyttää ilkialastoman polkupyöräilijän.
-Alas satulasta ja heti! Hulluko te olette? konstaapeli karjuu.
-Olkaa kiltti ja antakaa minun mennä, älkää sakottako. Minulla on kymmenen lasta elätettävänä, voihkii pyöräilijä.
-Se muuttaa asian, leppyy poliisi. -Tehän olette ikään kuin työasussa.
Ensimmäisenä jouluna vävy osti anopille joululahjaksi arkun.
Toisena jouluna vävy osti anopille joululahjaksi hautakiven.
Kolmantena jouluna vävy ei ostanutkaan joululahjaksi mitään, ja anoppi tietysti mäkätti:
-Mikäs nyt on, kun en saanut ollenkaan joululahjaa?
Vävy vastasi: -Ethän sinä ole käyttänyt niitä edellisiäkään.
-Mistä tunnistaa Ruotsalaisen Harrikkakuskin?...-Apupyöristä.
-Mikä on eunukin vastakohta?...-Munakas.
-Kampaa naamas, niin saat banaanin.
-Tiedätkö mikä on anopin ihanne paino?...-3 kiloa uurnan kanssa.
-Kärpänen sanoi kaverilleen: -Tuu kattoon kattoon, kaveri tapettiin tapettiin.
-Kädetön mies meni rautakauppaan ja sanoi: -Kaksi kättä ja Black & Dekker.
-Olet kuulemma vaihtanut hammaslääkäriä? -Juu, se edellinen kävi hermoilleni.
-Kuinka palokunnan kesäjuhlat onnistuivat? -Hyvin... Kaikki sammuivat.
-Miksi pierussa on haju?...-Kuuroja varten!!
-Haloo, onko Alkossa? -Varaisin 365 pulloa kirkasta. Aion pitää sapattivuoden.
-Missä kirput viettävät lomansa?.....Tietenkin turkissa.
-Mikä on ankarin rangaistus kaksinnaimisesta?...-Kaksi anoppia.
-Mitä tulee kun kastemato ja siili risteytetään?.... -Piikkilankaa.
-Mitä Suomalainen mies tekee Tallinnassa aamulla?...-Burana 400, Irina 500.
-Miksi automyyjät ovat pitkiä?..-Jotta asiakasta olisi helpompi kusta silmään.
-Kuinka navetan hajun saa pois vaatteista?...-Kävelee sikalan ohi.
-Mitä on uskollisuus?... -Tilaisuuksien vähyyttä.
-Mistä tunnistaa perverssiin menevän miehen? -Hän painaa vain puuta.
-Mitä rouvalle saisi olla? -Kilo maksaa, mutta luuton pala.
-Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi: Johan tuli syötyä.
-Lehti ilmoitus: Myytävänä sukset, myydään pitovaikeuksien vuoksi.
-Päivää tytöt, sanoi sokea, kun käveli sillitynnyreiden ohitse.

-Kuulkaa tohtori, kun minä puhun unissani. Se on tosi kiusallista.
-Ei kai se nyt niin kovin vaarallista ole.
-älkää sanoko, eilenkin herätessäni koko toimiston väki seisoi vieressäni nauraa röhöttämässä.
Kaveri ajoi ylinopeutta tutkaan ja rupesi poliisille kertomaan häijyä poliisi vitsiä.
-Ei naurata! poliisi ärjäisi. -Etkö tajua että minä olen poliisi?!
-Tajuan toki. Ajattelinkin kertoa sen hyvin... hyvin... hitaasti.
Leipuriliikkeeseen saapui hieno rouva, joka oli viikon syönyt donitseja. Rouva ylisteli ja kehui donitseja ja halusi välttämättä päästä näkemään kuka ja miten niitä valmistetaan.
Takahuoneesta löytyi erittäin lihava ja hikinen mies joka pyöritteli pullia vatsansa päällä.
Rouva moitti liikkeen omistajaa että tuolla lailla tehdään pullia, johon omistaja sanoi:
-Näkisitpäs miten donitseja tehdään.
Ruotsalaisella miehellä oli molemmat korvat vahvasti siteissä ja kääreissä. Työkaveri ei malttanut olla kysymättä että mitä oli tapahtunut?
-Mies oli silitellyt housujaan kun puhelin soi ja nosti silitysraudan korvalleen.
-Entäs tuo toinen korva, mikäs sille tuli? -Pitihän ambulanssi tilata.
Lemmenyö oli varsin ankaraa miehen ja naisen kesken, kun pihalta kuului auton ääni.
-Taivas! Minun mieheni! Suksi karkuun!.
-Harmillinen takaisku! noitui rakastaja. -Missä takaovi on??
-Meillä ei ole takaovea... -Sano sitten, mihin kohtaan haluat sen.
Isoveli ja pikkuveli keskustelevat: -Eikö kalojen tule talvella kylmä?
-Miten niin kylmä? Ei tietystikään, koska niiden äiti kutoo niille villapaidan, selittää isoveli.
-Kutoo vai?...Millä muka? -Kalapuikoilla tietysti.
Rouva kiipeää suurella vaivalla huojuville taloustikkaille, vaihtaakseen sammuneen hehkulampun uuteen. Aviomies istuu nojatuolissa katsoen jääkiekko-ottelua.
-Matti, jos satun putoamaan, viitsitkö soittaa ambulanssin pelitauolla.
-Tässä on 93 olutpulloa ja yksi litran limsapullo, laski valintamyymälän kassa.
-Niin on. Vaimo vetää limonadia kuin sieni.
Kaksi ruotsalaista tapasi kadulla. Toisen otsaan oli kasvanut kiinni sammakko.
-Mistäs tuo on tullut ? kyseli kaveri ja osoitti sammakkoa.
-Peräpukamista. Vastasi sammakko.
-äiti, äiti, isi on sammunut!... -Turpa kiinni ja heitä lisää petrolia.
Pekka ja Pätkä olivat ryyppäämässä, Pekka joi niin paljon, ettei muistanut Pätkääkään.
Nalle-Puh ja Mustanaamio pelasivat sököä monta tuntia. Nalle-Puh voitti koko ajan, viimein Mustanaamio nousi pöydästä, käveli sängyn viereen, istuutui ja väsyneenä sanoi:
-Puh huijaa.
Liikemies tuli kotiin ja sanoi vaimolleen: -Uskomatonta, mitä kuulin. Tämä meidän posteljooni on rakastellut jokaista tämän talon naista, yhtä lukuunottamatta.
-Se on varmaan se pihtari Andersson kuudennesta kerroksesta, vaimo sanoi.
Sokea meni koiransa kanssa kauppaan ja otti talutushihnasta kiinni ja alkoi pyörittämään.
-Anteeksi voisinko auttaa?, tuli myyjä kysymään.
-Kiitos, minä vain katselen.
-Kaksi tyttöä juttelee hiekkalaatikolla: -Tiedätkö mitä, mä löysin eilen verannalta kondomin!
-älä, -Mikä se sellainen veranta on?.
Suomalainen, Ruotsalainen ja venäläinen, päätti kilpailla kuka viipyisi pisimpään haisunäädän luolassa.
-Ensin meni luolaan venäläinen, oli 10 minuuttia ja tuli nenästään kiinni pitäen ulos ja huusi:
-Aaargh, mikä haju!
-Sitten meni luolaan Ruotsalainen, oli 20 minuuttia ja tuli nenästään kiinni pitäen ulos ja huusi:
-Aaargh, mikä haju!
-Viimein Suomalainen meni luolaan, kului puoli tuntia... tunti...kolmen tunnin jälkeen alkoi tapahtua,
haisunäätä tuli nenästään kiinni pitäen ulos ja huusi: -Aaargh, mikä haju!!!
-Mitä yhteistä on kylpyammeella ja Mossella??
-Kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla pois.
Ruotsalainen lypsi lehmää. Pahaksi onnekseen ämpäri jäi liian lähelle elikkoa ja sepä pissiä lorautti siihen. Ruotsalainen huomasi tämän, kaatoi vähän maitoa pois ja sanoi:
-Ei se tuon enempää kussut.
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: - Olin hiekoittamassa tietä, kun...
Miksi suutarit ovat juoppoja?
Kenkien  teko-ohjeessa sanotaan: - Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat...
Mitä eroa on mustilla ja valkoisilla lampailla?
Musti on koira.
Viagran vahvuusluokat.

Viagra light:
- Näyttää hyvältä uimarannalla housujen pullistellessa.

Viagra normal:
- Toimii normaaliin tapaan naisten kanssa.

Viagra super:
- Toimii myös kotona.
- Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?
- Ne kulkee savupiipussa eri suuntiin.
Albert Einstein kuoli ja saapui taivaan portille. Siellä Pietari kysyikin henkilöllisyystodistusta.
-Se jäi tuonne alas, Albert sanoi. -Voinko todistaa henkilöllisyyteni muilla tavoilla?
-Hyvä on, myöntyi Pietari. -Selitä minulle suhteellisuusteoria.
Einstein selitti, ja selityksen jälkeen Pietari totesi:
-En minä tuosta kyllä paljoakaan käsittänyt, mutta vakuuttavalta kuulosti. Sisään vain.

Seuraavaksi portille saapui Salvador Dali. Hänkin oli unohtanut henkkarinsa. Niinpä hän piirsi kellon valumaan tulin päältä.
-Okei, tuo näyttää sellaiselta, minkä vain Dali voi piirtää. Sisään vain.

Seuraava tulija olikin sitten Kaarle XVI Kustaa -ilman henkkareita hänkin.
-Sinun on todistettava henkilöllisyytesi, Pietari sanoi. -Albert Einstein ja Salvador Dalikin tekivät juuri niin.
-Keitä he ovat?
-Astu sisään.
Olipa kerran kolme poikaa, joiden nimet olivat Suu Kiinni, Vaikeuksia ja Hyvät Tavat.
Kaikki kolme kävelivät metsässä kunnes Vaikeuksia katosi. Suu Kiinni ja Hyvät Tavat menivät poliisiasemalle tekemään katoamisilmoitusta.
Suu Kiinni meni sisään ja Hyvät Tavat jäi ulos.
Poliisi kysyi: - Mikä nimesi on?
- Suu Kiinni!
Poliisi: - Mitä! Missäs hyvät tavat on!
- Ulkona oottamassa!
Poliisi: - Taidat etsiä vaikeuksia!
- Mistä arvasit?
Matti Vanhanen ja Mauri Pekkarinen lensivät yhteiselle työmatkalle Brysseliin, EU-kokoukseen. Koska molemmat olivat joutuneet palauttamaan tuhansia euroja sotkuisia vaalirahoja, poliitikkomme yöpyivät samassa, kahden hengen huoneessa; yhden hengen herrasviitteihin ei tässä arassa poliittisessa tilanteessa ollut varaa.
Ennen kokouksen alkua Vanhanen ja Pekkarinen kuluttivat aikaa hotellihuoneessaan. Molemmat kun ovat tunnetusti raittiusmiehiä, baarin antimet eivät kelvanneet, vaan he ratkoivat kumpikin ristisanatehtäviä omista lehdistään.
Matti kysäisi:
- Kuulehan Mauri. Tämä minun ristikkoni on muuten valmis, mutta tässä on yksi ongelmakohta,eli kaikki ei täsmää. Mikä on viisikirjaiminen sana, jonka ensimmäinen kirjain on V ja viimeinen kirjain on U? Vihjeenä on sanat ”Lindalla ihana”.
Mauri vastasi:
- No se sanahan on ilman muuta ”viulu”.
Matti:
- No niinhän se pentele onkin! Heitätkö mulle sen pyyhekumin…
Maailman rohkeimmat miehet:

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo; "Sä oot sitten seuraava!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että
mies on myös pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?" Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten
pärjäät 800 punnalla vuodessa."